|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5951 do 5960)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5951 do 5960. |
Mujo i kiša
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. "Prenoći kod mene da ne pokisneš", kaže Haso.
- I dođu oni tako kod Hase, i Haso počne večeru pripremati. "Evo, odmah ću se vratiti", kaže Mujo.
-Nakon pola sata vraća se Mujo sav mokar.
- "Pa gdje si išao glupane jedan?!"
-"Iš"o sam kuci po pidžamu."
Što Mujo zapravo radi u životu
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, izgrle se i izljube, pa će Mujo:
- Haso, jarane, nisam te vidio ima dva'cet godina, ajmo na pivo!
Haso pristane, sjednu oni u kafanu i počnu se prisjećati mladih dana, pa Mujo nakon nekog vremena upita:
- Jel', bolan, a šta sad radiš?
Haso slegne ramenima:
- A imam malu firmu, uvozim sve i svašta, tako, borim se ... ti?
Mujo otpije i ponosno ispali:
- Ja sam bioenergetičar!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Jarane, ja te pi'to šta si, a ne šta's bio!
Kako je Mujo gazda u kući
Posvađali se Mujo i Fata, lete stolci i tanjuri i Mujo polako počinje dobivati batina. Fata ga ganja po sobi i mlati oklagijom, pa se Mujo na kraju zavuče pod stol.
Fata trči oko stola, maše oklagijom i urla:
- Izlazi van, stoko jedna, razbit ću te, majke mi!!
Mujo drhtećim glasom progovori ispod stola:
- Slušaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću tamo đe ja 'oću!!
Mujo na grupnjaku
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dajte mi nešto za 10 eura.
Tip ga gleda, gleda lovu pa mu odvrati:
- E moj Mujo, malo ti je to para ... al' ajde, stara si mušterija, bit će nešto i za tebe ... idi u sobu 34
Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:
- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!
Prvi u koloni stoji Afrikanac s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Mujo bez razmišljanja ode na kraj kolone da mu Afrikanac ne razvali dupe, kad se netko zadere:
- OK, gotovo, zatvaramo krug!
Bio Mujo u lovu i ulovio medve...
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:– Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.