Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5951 do 5960)

Mujo, Fata i prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe dolaze u apartman za mladence. Skidaju se oni polako, a Mujo neiskusan, nikad nije bio sa ženom pa ga je malo strah. Skontala to Fata pa ga tješi:

- Ne brini Mujo, bolan, ja ću ti sve reć' šta trebaš radit'! Evo, ajd' ugasi svjetlo ...

Ugasi Mujo svjetlo, a Fata nastavlja:

- Ajd' me sad polegni na krevet i skini ...

Napravi to Mujo, skine Fatu, skine sebe i legne kraj nje:

- Ajd' me sad malo fataj po sisama i dolje ...

Mazi je Mujo, pa će opet Fata:

- Ajd' sad lezi na mene, stavi ga tu dolje ...

Mujo se popne na Fatu, uđe, a ona će uzdišući:

- Sad ga gurni, sad ga izvuci ... sad ga gurni, sad ga izvuci .... sad ga ...

Mujo se digne i nervozno viken:

- Slušaj, bona, de se ti odluči, jeb'o mater ako ti znaš šta hoćeš!?

 

Pred polijetanje komandir krat...

Pred polijetanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u pm, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

Zašto je Mujo poslao Fatu k vragu

Posvađali se Mujo i Fata pravo gadno, lete tanjuri i psovke, i Fata na kraju uvrijeđeno spakira kofer i pokuca majci na vrata za pola sata.

Mama je pusti u kuću, Fata jeca i žali se:

- Mama, da znaš šta mi je sve rek'o, kad ga nisam ubila sad, ne znam kad ću ...

Mama je tješi:

- Ma dobro je, bona, šta je rek'o?

Fata kroz suze zavapi:

- Rek'o mi je da idem kvragu!

Mama je pogleda ispod oka:

- I ti došla baš meni, jadna ne bila?

Zašto Mujo nema sreće, a Fata ima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.

Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:

- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!

Haso zaklima glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?

Mujo zavrti glavom:

- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Mujo i kamiondžija

Dolazi Mujo pred omiljenu kafanu, kad na mjestu gdje se on obično parkira stoji ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga. 

Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:

- Jel', bolan, mamlazi jedni, 'ko se to parkir'o šleperom pred kafanu!?

Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto kila i zagrmi:

- Ja, bolan, šta treba?

Mujo se kiselo nasmije:

- Ma ništa jarane, svaka ti čast, pravo si ga majstorski zavuk'o ....

Mujo na radiju

Javlja se Mujo u eter radija i kaže: "Da vam kažem, šetam ja gradom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesi li ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesi li ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 kuna, 500 eura i osobnu iskaznicu.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Suljo."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Sulju!!"

Mujo i Fata na klupici u parku

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu .... Fata uzdiše od uzbuđenja, pa prošapće promuklo Muji na uho:

- Mujo moj, mi kad se uzmemo, imate ćemo troje djece ...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Kako to znaš, bona?

Fata ga zagrli i sočno poljubi:

- Pa eno ih sad kod moje matere ...

Razlika

Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?

 

Mujica se počeše po glavi: - Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori: - 38 ...

Mujica nastavi: - A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija: - 43 ....

Mujica slavodobitno zaključi: - Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!

 

 

Benzin

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"

Suljo i Fata nisu mogli imati ...

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 evra. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i (nastavak)