Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5951 do 5960)

Kako se Mujo riješio bolova

Došao Mujo kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, sve me boli!

Doktor ga pozove u ordinaciju i posjedne na stolac, pa upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje te boli?

Mujo odgovara kao iz topa:

- Svugdje, doktore, šta god dotaknem - glavu, ruke, noge ... svugdje boli?

Doktor ga pregleda, sjedne i pogleda ga:

- Mujo, bolan, sve je u redu s glavom, rukama i nogama ... samo da ti stavim gips na taj potrgani prst i bit ćeš zdrav!

Na što misli Mujo kad je s Fatom

Sjede Mujo i Fata na klupi, drže se za ruke i zaljubljeno gledaju, kad će Fata:

- Mujo moj, de m' reci na šta sad misliš?

Mujo je vragolasto pogleda:

- Na isto što i ti, Fato ...

Fata skoči i zalijepi mu šamar:

- Sram te bilo, samo ti je to na pameti!

Što je Mujo učinio kad je čuo ...

Što je Mujo učinio kad je čuo da se 90 posto nesreća događa kod kuće?
Odselio je!

Saobraćajni propisi

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.

• Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.

• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Do ludila

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac tko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac:
- "Ja svoju ženu pomalo počnem lizati po sisama, po trbuhu pa naniže.. To svaku ženu do ludila dovede..."
Kaže Francuz:
- "Ja svoju ženu počnem lizati od nogu pa polako se penjem gore i gore sve dok ne dođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi..".
Kaže Suljo:
- "Ma ja ono muški unutra-van, unutra-van..."
- "I kad ti žena do ludila dođe?", pitaju oni.
Kaže Suljo:
- "Pa kad ga izvadim i obrišem o zavjesu."

Haso i punica

Razgovaraju punica i Haso. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A Haso će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

Kako Mujo dolazi kući s posla

Dolazi Mujo s posla, uvali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja:

- Uffff ... Fato, bona, noge su mi mrtve umorne ...

Prolazi Fata s vešom u rukama, zastane i namršti se:

- Kako mirišu, meščini da su umrle pred bar tri dana ...

Mujo u zubara

Hoda Mujo po ulici, a iz stražnjice mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita: "Što ti ta kifla viri iz guzice?", a Mujo odgovara : "Bio sam u zubara pa mi kaže da sada dva sata jedem samo na drugu stranu!"

Fatini seksualni problemi

Dolazi Fata kod doktora i pita odmah s vrata:

- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?

Doktor slegne ramenima:

- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...

Fata sjedne i požali se:

- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?

Fata slegne ramenima:

- Pa kad me to probudi svaki put!

Mujo i kućni ljubimac

Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:

- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..

Mujo otpije i upita:

- Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...

Haso ne odustaje:

- Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit', da vidiš mog Garonju ...

Mujo odmahne glavom:

- Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?