Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5961 do 5970)

Mujo, mali Mujica i kolibri

Sjedi Mujo pred televizorom i pijucka pivo, a mali Mujica na stolu piše zadaće. Mujo baci pogled na knjige pa upita:

- Jel', Muj'ce, šta to pišeš?

Mujica tiho odgovori:

- Zadaću iz prirode, babo ...

Mujo otpije i reče hvalisavim glasom:

- Ajd', ako ne znaš nešto, slobodno pitaj ...

Mujica sramežljivo upita:

- Babo, a šta je to kolibri?

Mujo ispali k'o iz topa:

- Ma to ti je neka glupa riba

Mujica uplašeno pogleda Muju:

- Al' babo, tu piše da leta od cvijeta do cvijeta?

Mujo slavodobitno ispali:

- Pa jesam ti rek'o da je glupa!

Mujo i zadihana Fata

Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana.
- Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
- Fata jedva procijedi: - Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
- Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže: - Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
- Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol.
- Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - Haso, bolan, budaletino jedna,
Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!

Kako Fata zna da je Mujo garant otac malom Mujici

Došao Mujo sav sretan u rodilište vidjeti Fatu i novorođenog sina, malog Mujicu, nosi cvjeće, voće i balone ...

No, kad je pogledao malog, sumnjičavo upita Fatu:

- Fato, bona, je's ti sigurna da je on moj sin ...nešt' mi ne liči na mene baš puno?!

Fata mirno odmota malog Mujicu i pokaže Muji:

- Dašta da je tvoj, čiji bi bio? Vid' mu ćune, mala k'o i tvoja!

Odmarao se Mujo u vikendici po...

Kupio Mujo akvarijum sa ribica...

Mujo mornar i plavuša

Mujo mornar navečer u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri:

- E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu ..

Mujo se vragolasto nasmije i reče:

- Slušaj, sakrit' ću ja tebe na svoj brod, al' jedino ako mi daš svaki dan ...

Plavuša pristane, Mujo je sakrije u strojarnicu i guzi svaki dan par puta, kad nakon dvadesetak dana nešto stane u motoru i spusti se kapetan u strojarnicu.

Ugleda tamo plavušu, zbunjeno je upita što tu radi, a ona mu prizna sve kako je bilo. Kapetan se počeše po glavi:

- Dobro, sve mi je jasno, imaš talenta, želiš uspjeh i to ... ali šta radiš na trajektu Split-Hvar?

Koliko

Šetaju pustinjom Amerikanac...

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"

Mujo, Haso i boleštine

Sjede Mujo i Haso, stari i oronuli, na klupi u parku i hrane golubove, kad će Mujo najednom:

- E moj jarane, vid' nas dvoj'ce, pod stare dane postali pederi ...

Haso zbunjeno upita:

- O'klen ti sad to? Kak'i pederi, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa slušaj ... mene jebe Alzheimer, a tebe Parkinson!

Haso u Njemačkoj

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?