Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5921 do 5930)

Zašto Mujo ljubi autobuse

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.

Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:

- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?

Mujo se nasmije:

- Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...

Pandur zatekne iza kafane M...

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće - odgovori hladno Mujo.

Mujo u gostima

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata. Haso otvara, a Mujo pristojno upita:

- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?

Haso odmahne rukom:

- Ne trebaš skidat, jarane ...

Mujo inzistira:

- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!

Haso ga potapša po leđima:

- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba ... lakše mi je usisat' kuću nego je izluftat'!

Pokazna

Pokazna
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Seks u troje

Pita Mujo Hasu: Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.

Pa trči onda brzo kući!

Švicarski liječnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Mujo i pljačka banke

Došli Mujo i Fata u banku po kredit, kad uleti pljačkaš s fantomkom i pištoljem i zadere se:

- Ovo je pljačka, dajte sve pare!

Blagajnice mu daju pare, on trpa u vreću i padne mu fantomka s glave. Pljačkaš poludi, brzo je stavi natrag na glavu i upita najbližeg tipa:

- Je's mi vidio lice?

Tip prestrašeno klimne glavom, a pljačkaš ga ubije na mjestu. Dođe do Muje mašući pištoljem i zaurla na njega:

- Je's mi vidio lice?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, ja nisam ništa vidio, al' moja Fata je ....

Seks u troje

>

Pita Mujo Hasu:
Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.
Pa trči onda brzo kući!

 

Kako reaguje plavuša kad ...

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Pita Perica mamu:
- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine!
- Juče je tata služavki rekao anđele moj, da li će ona letjeti?
- Da sjutra ujutru.

Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!

Fata grom

Fata grom
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!