Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5911 do 5920)

Koju pozu u seksu Mujo najviše voli

Sjedi Mujo u kafani s jaranima, pa nakon nekog vremena počnu priče o seksu i Ibro krene:

- Znaš ti kako je men' najdraže jebavat'? Kad sam na njoj, pa joj mogu gledat' facu kako uživa!

Haso strusi jednu i priključi se:

- E, a men' ti je najmilije kad je ona gore, da gledam sise kako se tresu ....

Mujo zamišljeno pogleda u daljinu:

- Ehhh ... men' ti je najdraže guzit', onako, pravo zguza ... da mogu gledat' utakmicu!

Mujo, Haso i teleportacija

Haso: "Mujo, ajmo polako kući, pijani smo."
Mujo: "Nazvati ću Fatu da nas teleportira!"
Haso: "Sereš!?"
Mujo: "Ne, jučer je teleportirala Sulju!"
Haso: "Odakle?"
Mujo: "Iz njegove kuće."
Haso: "I stvorio se u tvojoj?"
Mujo: "Jeste, i to u ormaru!"

Pita Haso Muju:
'Voliš li...

Pita Haso Muju:
'Voliš li seks utroje?'
'Da!'
'Onda se bolje požuri kući!'

Papagaj

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Mujo i kockarski dugovi

Vraća se Muju ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću, prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga:

- Šta radiš, bolan?

Mujo uzdahne:

- Fato, zakart'o sam kuću, moram se selit'!

Fata zabrinuto upita:

- Jadna ja, pa šta će bit' sa mnom?

Mujo još jednom uzdahne:

- Jeb'ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- Slušaj ... a 'oće'l ti Haso oprostit dug?

Mujo tužno odmahne glavom:

- Jok ....

Fata se zadovoljno nasmija:

- Ufff, skoro si me preplašio ....

Seks u troje

Pita Mujo Hasu:

Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmeši se on.

Pa trči onda brzo kući!

Juri Hasu medvjed po šumi...

Juri Hasu medvjed po šumi, pa on pobjegne na bukvu.
●Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.
●Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.

Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?

Mujo rešava ukrštenicu i pita ...

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R. Krava! Pa kako krava, Haso?!? Pa lepo (nastavak)

Mujo i tramvaj

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 
- Gospodine, pa ovo je dječja karta!
- E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

 

Zašto Mujo ljubi autobuse

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.

Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:

- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?

Mujo se nasmije:

- Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...