|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5931 do 5940)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5931 do 5940. |
Kako je Mujo gazda u kući
Posvađali se Mujo i Fata, lete stolci i tanjuri i Mujo polako počinje dobivati batina. Fata ga ganja po sobi i mlati oklagijom, pa se Mujo na kraju zavuče pod stol.
Fata trči oko stola, maše oklagijom i urla:
- Izlazi van, stoko jedna, razbit ću te, majke mi!!
Mujo drhtećim glasom progovori ispod stola:
- Slušaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću tamo đe ja 'oću!!
Mujo na grupnjaku
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dajte mi nešto za 10 eura.
Tip ga gleda, gleda lovu pa mu odvrati:
- E moj Mujo, malo ti je to para ... al' ajde, stara si mušterija, bit će nešto i za tebe ... idi u sobu 34
Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:
- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!
Prvi u koloni stoji Afrikanac s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Mujo bez razmišljanja ode na kraj kolone da mu Afrikanac ne razvali dupe, kad se netko zadere:
- OK, gotovo, zatvaramo krug!
Bio Mujo u lovu i ulovio medve...
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:– Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.
Mujo, mali Mujica i kolibri
Sjedi Mujo pred televizorom i pijucka pivo, a mali Mujica na stolu piše zadaće. Mujo baci pogled na knjige pa upita:
- Jel', Muj'ce, šta to pišeš?
Mujica tiho odgovori:
- Zadaću iz prirode, babo ...
Mujo otpije i reče hvalisavim glasom:
- Ajd', ako ne znaš nešto, slobodno pitaj ...
Mujica sramežljivo upita:
- Babo, a šta je to kolibri?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Ma to ti je neka glupa riba
Mujica uplašeno pogleda Muju:
- Al' babo, tu piše da leta od cvijeta do cvijeta?
Mujo slavodobitno ispali:
- Pa jesam ti rek'o da je glupa!
Mujo i zadihana Fata
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana.
- Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
- Fata jedva procijedi: - Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
- Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže: - Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
- Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol.
- Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - Haso, bolan, budaletino jedna,
Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
Kako Fata zna da je Mujo garant otac malom Mujici
Došao Mujo sav sretan u rodilište vidjeti Fatu i novorođenog sina, malog Mujicu, nosi cvjeće, voće i balone ...
No, kad je pogledao malog, sumnjičavo upita Fatu:
- Fato, bona, je's ti sigurna da je on moj sin ...nešt' mi ne liči na mene baš puno?!
Fata mirno odmota malog Mujicu i pokaže Muji:
- Dašta da je tvoj, čiji bi bio? Vid' mu ćune, mala k'o i tvoja!
Odmarao se Mujo u vikendici po...
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'