Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5901 do 5910)

Fata i mišićavi Mujo

Otišla Fata u kafanu s jaranicama, kad se tamo nakon nekog vremena pojavi Mujo, ravno iz teretane. Stane on za šank s jaranima, bicepsi vire, sve čvrsto i napeto ...

Gleda ga Fata, pali se na njega kao luda, pa skupi napokon hrabrost da ga proba zavesti i priđe mu:

- Jel', bolan, šta radiš u subotu?

Mujo je tupo pogleda:

- Ovaaaaj ... leđa i noge!

Bjeg iz zatvora

Bjeg iz zatvora
Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Mujo i Sveti Petar

Mujo je otišao u bolnicu na operaciju, a liječnici su ga unaprijed upozorili da će biti duga, komplicirana i prilično opasna.

Budi se Mujo nakon operacije, kraj njega stoji tip u bijelom, pa ga Mujo teškom mukom upita:

- Doktore,jel' operacija uspjela?

Lik ga pogleda, nasmije se i odgovori:

- Kakav bolan doktor, jarane, ja sam Sveti Petar!

Zašto je Mujo prekinuo s mladom curom

Sjedi Mujo u kafani s Hasom i nakon dvije-tri rakijice ispali:

- Haso, znaš da sam prekin'o sa Mersihom?

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jes' ti lud, jarane, pa to je pravo fina mlada cura, samo dva'es' god'na ima, a ti stari konj od 50?

Mujo slegne ramenima:

- Pa vidi, jarane ... ako se uzmemo, ja imam 50, ona 20, i to je u redu. Kad ću ja imat' 60, ona će bit 30, i to je dobro. Kad ću ja bit 70, ona će bi 40, i to se more podnijet'. Al', kad ja dođem do 80, ona će bit 50!

Haso ga i dalje gleda u nevjerici:

- I?

Mujo otpije rakiju:

- Pa šta će m' baba od 50?!

Koliko je puta Fata prevarila svog Muju

Pita Mujo Fatu: 

- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?

Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'... 

Mujo ponovi:

- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!

I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?  E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?

Mujo nevoljko odgovori:

- Pa jes'...

Fata nastavlja:

- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?

Mujo slegne ramenima:

- Pa, jesu...

Fata uzdahne:

- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o? 

Mujo se snuždi:

- Ma, jest'...

Fata ponosno završi:

- A je l' ti sad iko zviždi?

Našli se Englez, Francuz i ...

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu.

Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.

Kaže prvo Englez:
Želeo bih da sam u Londonu.

Odjednom nestade.

Onda reče Francuz:
Želio bih da sam u Parizu.

Nestane i on.

Pogleda Bosanac oko sebe i počne plakati:
Šta ću ja ovdje sam... Želeo bih, da mi se vrate moji jarani.

Snjeguljica

Snjeguljica
- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.

Mujo i Fata u liftu

Otišao Mujo obaviti neke poslove u poslovnu zgradu, i nakon što je obišao par katova i napravio sve što je trebao, pozove lift. Lift stane, otvore se vrata, a unutra stoji Fata, sva utegnuta, seksi i sređena.

Mujo uz smiješak uđe u lift, a Fata ga upita:

- Hoćeš gore il' dole?

Mujo se široko nasmija:

- Polako, bona, tek smo se vidjeli prvi put ...

Mujo, Haso i nevjerne žene

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i pravo se zarakijali, pa kad su se već dobro napili, ispali Haso:

- Mujo, jarane, baš mi je sad krivo ...

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Šta ti je bolan krivo?

Haso nagne još jednu:

- Pa baš mi je krivo što sam spavao s tvojom Fatom prošle god'ne ... oprosti!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, ja s tvojom Habibom ove god'ne oka nisam sklopio!

Pljačka

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreć?"
- "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..."