Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5901 do 5910)

Dečko šalje devojci ...

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.

Pozove Mujo Hasu da se prov...

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Matematika

Matematika
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš, mali se zove Ibro?

Mujo i Haso švercaju tvorov...

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.

- Bolan Haso, a gde ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma ko ga jebe, nek crkne!

Mujo i nagluha zlatna ribica

Došao Mujo kod Hase u posjetu, kad u avliji Fata razvija jufke za golemu pitu. Mujo zbunjeno upita Hasu:

- Haso, bolan, šta je ovo, šta budali Fata?

Haso odmahne rukom:

- Ma, bjež', bolan, ufatio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje ... al jeb'ga, malo je nagluha!

Mujo prečuje zadnji dio rečenice i pohlepno upita:

- Dobro, dobro ... nego, bil' ti men' nju malo posudio, matereti?

Haso slegne ramenima:

- Ma nosi je, nema problema ....

Mujo zgrabi ribicu i otrči kući i vrati se odmah sutradan:

- Šta je ovo, bolan, jeb'la te ribica? Ja tražim pare, ona stvori jare. Ne jare, budalo, kažem ja - lovu!! Ona men' - sovu!? Poludim ja i kažem šuške, bona, daj šuške - ona stvori kruške?!!!

Haso se nasmije:

- E moj Mujo, a šta ti misliš da sam ja poželio vel'ku pitu?

Mujo džentlmen

Žali se Haso Muji:

Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena...

Mujo odmahuje glavom i kaže:

Ma kakvi, bolan, nije istina... Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom, da ne pokisne!

Haso zadivljen pita:

Ma daj! Pa kad to?

Pa kad je mijenjala gumu na autu!

Kako Fata radi na terenu

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:

- Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!

Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:

- Pa gdje s' ti dosad', bona?!

Fata mirno odvrati:

- Pa na terenu, bolan, kako s' rek'o ...

Mujo i dalje ne vjeruje:

- Dva dana?

Fata slegne ramenima:

- Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la ...

Mujo bijesno upita:

- Pa kako s' ti to davala kad kutiju nis' ni otvor'la?

Fata odvrati:

- Zbog te sam glupe kutije i došla ... mogu l' je ja tu ostavit'?

Mujo poludi:

- Dobro, ženska glavo, a zašto b' je ostav'la?

Fata nervozno odvrati:

- A dopizdilo mi pazit' na nju dok radim na terenu!

Juha

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe, pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidjet gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

Vratio se Mujo iz šopinga...

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasu:
- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim… Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.

Mujo i večernja škola

Mujo nakon godina rada u građevini odluči završiti večernju školu da može dobiti neki bolji posao, pa se upiše i nakon mjesec dana pišu oni test iz matematike.

Nakon dva dana dođu rezultati, a na Mujinom testu jedinica k'o kuća napisana crvenom bojom, a ispod piše - prepisivao.

Mujo dođe do profesora i upita:

- Je'l, bolan, profa, kako si ti skont'o da sam ja prepisiv'o?

Profesor se nasmije:

- Pa na drugom zadatku je tvoj kolega iz klupe napisao NE ZNAM, a ti si napisao NI JA!