|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (581 do 590)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 581 do 590. |
Ide Mujo ulicom i jede pileća
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim:• Aman, čoveče, ne bacaj otpatke!
A Mujo će:
• Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Kad Mujo laže sto na sat...
Fata pita Muju:
- Mujo, bolan, kakve ti ono žene voliš? Lijepe il' pametne?
Mujo uzdahne pa ispali:
- Nijedne, Fato moja, ti 's men' najbolja...
Zašto je Mujo legenda
Mujo sjedi u busuza more kad uđe neki odvjetnik i sjede do njega. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde, daj... ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 KM, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 KM!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo vadi 5 KM: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Vadi mobitel, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao i vadi on novčanicu od 500 KM i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati probudi Muju:
- Pa dobro, što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 KM i veli: - Ne znam.
Bunaric ( izvor vode)
Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemackupa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)
Kad se Fata probudi u znoju
Fata se probudi sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:
- Šta je bona, šta se dogodilo?
Fata se zadovoljno nasmije:
- Moj Mujo, sanjala ti super san ... veelika livada puna vel'kih kurčeva!
Mujo znatiželjno upita:
- A jel', bona, jel' i moj bio tamo?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Rekla sam vel'kih, Mujo, ne budali ....
Ono kad Mujo nešto objašnjava...
Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!
Kad se Mujo pregura u ljekarni
Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
- Molim vas paket kondoma...
Muja i Fata vode ljubav i Fata
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog se.sa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Kad Mujo polaže vozački
Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.
Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:
- Mujo, oprosti ali nisi prošao.
Mujo se uzbudi i vikne:
- Kako nisam, pa sve odgovore znam!!
Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:
- Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?
Mujo će na to:
- Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!
Kad Fata neće na n*dističku plažu
Mujo i Fata došli na more i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?
Fata ga poprijeko pogleda:
- Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!
Mujo se zbuni:
- Što sramota?
Fata uzdahne:
- Da ne b' baš svi vid'li da sam se udala zbog para, a ne zbog ljubavi...