|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (571 do 580)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 571 do 580. |
Mujo i čudne opekotine
Mujo pita Fatu:
- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?
Fata ga pogleda sa strane:
- Pa da bude duža.
Sutradan dolazi Mujo kod doktora:
- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?
Kad Mujo prespava kod Hase
Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar...
Na to ce Haso:
- Ma jok, nije Fata ja sam... da budem siguran, znaš!
Haso i Mujo u staračkom domu
Muju i Hasu djeca strpala u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.
Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.
Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.
Nakon lude noći pita Mujo Hasu:
- I, jarane, kako je bilo?
Haso odmahne glavom:
- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!
Haso se zbuni i upita:
- Kakvom vješticom?
Mujo tužno odgovori:
- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona pr'nula i odletjela kroz prozor!
Ide Mujo ulicom i jede pile
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čoveče, ne bacaj otpatke! A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke, već od pileta!
Mujo i Hasina trojka
Sretne Haso Muju pa ga pita:
- Je'l Haso, voliš li ti seks u troje?
Haso se zapali:
- Volimm jašta!
Mujo ga pogleda:
- Pa, požur' onda kući...
Sabiranje
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"
Mujo i Haso i problemi s burekom
Mujo hoda ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?
- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.
- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso
Mujo odgovori:
- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?
- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga sasuo u lice!
Mujo kod liječnika
Mujo dođe kod doktora i ovaj ga temeljito pregled i uzdahne:
- Teb' je, Mujo, potreban savršen mir...
Mujo slegne ramenima:
- I šta da radim?
Doktor napiše recept i da mu ga:
- Uzmi ove u ljekarni, to s' ti tablete za smirenje. Nek' ih Fata pije tri puta dnevno...
Mujo na sprovodu
Mujo dolazi na sprovod svog najboljeg jarana Hase, pa ga nakon svega pitaju:
- Mujo, bolan, od čega je umro Haso?
Mujo obriše suza i uzdahne:
- Jebeš ga ako ja znam od čega je živio...
Mujo pita Fatu: - Fato, bon
Mujo pita Fatu: - Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu? - Pa da bude duža. Sutradan. - I, kako rekoste da ste dobili te opekotine - pita doktor Muju.