|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (591 do 600)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 591 do 600. |
Haso polagao testove na vozač
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:• Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
• Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem!
Kad Fata dođe u spa na odmor
Došla Fata u toplice i na večernjem kupanju upoznala nove jaranice, pa poslije sjele na kavu i ona uzdahne:
- Eh, da m' nije snajke, ne b' ja sad 'vako uživala....
Jedna je upita:
- Što, snajka plat'la?
Fata odmahne glavom:
- Gurnula me niz stepen'ce, bona!
Kad Mujo definira ljubavnicu
Sjede Mujo i Haso u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:
- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?
Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:
- Tri'es' kila, brat bratu!
Mujo i njegova životna sreća...
Dolazi Mujica kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:
- Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!
Mujo ga upita:
- Pa š'a je bilo?
Mujica odmahne rukom:
- Ma... bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!
Mujo ga potapša po ramenu:
- Loša sreća, jeb'ga... valjda je nasljedno...
Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:
- Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva'es' god'na... bilo nas pet muških, a ja se jedini probudio kraj tvoje matere... i evo te tu si...
Mujo s Englezima
Hoda Mujo Sarajevom i vidi neki auto engleske registracija kako stoji, a lik kraj njega mahne Muji:
- Hej, men, puš maj kar!
Mujo se iznervozira:
- Ma popuš' ti men'!!!
Kad Mujo ode raditi u Njemačku
Otišao Mujo raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?
Mujo odmah odgovori:
- Jašta, ja b' da utješim malo ove Švabe da vide da ima i gorih katastrofa, de ti men' pošalji svoju sliku!
Kad Mujo ode na Fejsbuk
Zaigrao se Mujo na Facebooku, pa napiše poruku Fati:
- Ej, đe s' mala, š'a ima?
Fata se zbuni pa otpiše:
- Evo ništa... šta ti radiš?
Mujo baci novu poruku:
- Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku...
Fata sretno odgovori:
- Ma daaj... stvarno?
Mujo:
- Rek'o da vidim š'a ima kod tebe, ova mi se ne javlja...
Otkad je Fata ženskaroš?!
Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
- Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
- Ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam, nema tu nikakve čudne priče!
Unproforac
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."
Fata i njena govorna mana
Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:
- Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
- Pa nije baš nešto, š'a s' ti pališ na nju k'o i ostala raja?
Haso se nasmije:
- E, jarane, to t' je zato jer ima govornu manu...
Mujo se zbuni:
- Kak'u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
- Ne zna reć' ne, s'vaćaš šta t' govorim....