Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5751 do 5760)

Zanimanje roditelja

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"

Razvod

Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!

 

Mujin otac

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
- "Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima."
Na to će Mujo:
- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to će Mujo:
- "E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Fata na biciklu

Ode Fata u čaršiju na biciklu i stane pred jednom trgovinom, nasloni bicikl i uđe unutra pogledati neke haljine. Kako ga nije dobro naslonila, bicikl padne, a prodavač će sa smiješkom:

- Bona, onesvijestio ti se bicikl!

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi mu::

- I ti bi se, bolan, onesvijestio da s' mi bio po' sata među nogama!

Hrvatska i pustinja

Sahara

Što bi se dogodilo kad bi se Hrvatska preko noći preselila
u Saharu?
- Prvi dan bi se svi čudili, drugi
bi dan zasjedala Vlada, a treći
dan bi digli cijene pijeska.

Cirkus

Kakva je razlika između cirkusa i sabora?
Cirkus putuje iz grada u grad!

Bosanac i Turčin

Uhvatio Bosanac Turčina i počne ga tući! Dođe mu kolega i pita:
- Zašto ga tučeš?
- Pa oni su nas okupirali!
- To je bilo prije 600 godina!
- A ja tek jučer doznao!

Psovanje majke

Kako Mujo psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
- "Je*em ti mater!"
Kad sin ima 20 godina:
- "Je*at ću ti mater!"
Kad sin ima 30 godina:
- "Je*'o sam ti mater!"
Kad sin ima 40 godina:
- "Je*'o ti pas mater!"

Na što stalno misli Mujo?

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

- Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

- Isto što i ti, bona ....

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

- Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

Razgovara Fata sa prijatelj

Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!

Idu Bosanac i Crnogorac na voz

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Počne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoči u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viče mu "Budalo, pa ti mene ispraćaš"..

Sretni broj

Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!"
Haso:
- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
- "Ma ne, sedmi."