Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5751 do 5760)

Na kuglanju

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

• Ko je zvao?

• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

 

Trudovi

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Žarulja

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, bit će dobra preko dana!

Mirisi

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Cvijeće

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"

Tragična smrt

Vraća se Haso iz rata i kaže Fati:
- Znaš Fato, Mujo ti je poginuo u ratu!
- Pa kako? - pita Fata.
- Pogodio ga metak u prst.
- Kako netko može umrijet ako ga pogodi metak u prst?
- A ja sam mu lijepo rekao nek ne kopa nos.

Mujo i kolibrić

Sjedi mali Mujica u dnevnoj sobi i uči biologiju, a Mujo se razvalio na kauču, lagano pijucka pivo i mijenja programe, kad će mali Mujica:

- Babo, babo, šta je to kolibrić?

Mujo odmahne rukom:

- Ma to t' je neka glupa riba, štajaznam ...

Mujica se počeše po glavi:

- Babo, al' tu piše da leta s cvijeta na cvijet?

Mujo klimne:

- Pa jesam ti rek'o da je glupa?!

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Žali se Mujo doktoru da ne

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati holesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni ko prolazi s druge strane ulice!

Pogrešan broj

Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."