|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5761 do 5770)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5761 do 5770. |
Zašto Mujo ima problema u životu
Sjeo Mujo u kafanu i zarakijao se, prva, druga, treća, sve trese jednu za drugom i vrti glavom u nevjerici. Dođe Haso do njegovog stola, sjedne i upita ga:
- Bolan Mujo, šta vrtiš glavom i mumljaš stalno, je'l imaš problema?
Mujo klimne:
- Jašta, Haso, jašta ...
Haso nastavi:
- Pa šta te muči?
Mujo procijedi:
- Teorija i praksa, moj Haso ...
Haso zbunjeno upita:
- Šta t' je to, jarane?
Mujo strese još jednu:
- E, Haso moj, teorija ti je kad nešto razumiješ, al' nikako da te krene ...
Haso klimne:
- A praksa?
Mujo strusi rakiju:
- Praksa t' je, jarane, kad te nešto krene, al' ne razumiješ zašto ...
Haso potpuno zbunjeno:
- Pa dobro, jarane, i šta sad tebe tu muči?
Mujo slegne ramenima:
- Život, bolan, život ... jer mi ništa ne ide od ruke i ništa mi nije jasno!
Otpatci
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."
Mujo i suptilni doktor
Vraća se Mujo kući sav tužan od doktora. Fata ga pogleda onako snuždenog, pa ga upita:
- Bolan Mujo, šta je bilo, šta's se stis'o, šta ti rek'o doktor?
Mujo uzdahne:
- Fato moja, nije dobro ...
Fata se ozbiljno zabrine:
- Pa rec', bolan. šta ti je rek'o?
Mujo tužno ispriča:
- Pregled'o me, rek'o mi da sam bolestan, dao mi tablete i rek'o da ću ih morat' pit' do kraja života jednu mjesečno ...
Fata se zbuni:
- Pa šta je tu tako loše?
Mujo reče kroz suze:
- Pa dao mi je samo tri tablete ...
Zašto je Mujo opljačkao banku
Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:
- Mujo, osjećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudac ga zbunjeno pogleda:
- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!
Mujo i Hrvat u Sarajevu
Hrvat u Sarajevu
Došao Hrvat u Sarajevo i ušao u kafić. Dovikne Muji za šankom: "Molim jednu kavu!"
Mujo njemu: "Ne može!"
Tip se zamisli, što sad, da se nisam nesto zaje*o na nacionalnoj/rasnoj/jezičnoj osnovi...
"Molim jednu kafu!"
Mujo opet: "Ne može, bolan!"
"Molim jednu kahvu!"
"Ma ne može, bolan, ne zajebavaj me, NEMA VODE!"
SDP, HZD, EKG?
Koliko je Hrvatima vredniji zdrav i miran život od politike?
Politički i stranački aktivan liječnik na vratima ordinacije poziva:
- Tko je za EKG neka uđe!.
- E, ja sam najprije bila za HDZ, pa za SDP, a sad sam za EKG, pa sam prva na redu - jedna će pacijentica.
Lopov i Linić
Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
- Daj mi sve svoje novce!!!
- Nemam ti ja svojih novaca - kaže Linić.
- Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!
Mujo se žali ljekaru:
Mujo se žali ljekaru:Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
Ma, najviše dva, tri sata.'
Uf, pa malo je to.'
A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...
