Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5741 do 5750)

Odgoj djece

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' prijatelju, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A, batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"

Zašto Mujo fino miriši

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, uredno obrijan i uzima kavu, a Fata ga gleda pa ispali:

- U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

- A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

- Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

- Čiste čarape!

Mujo i kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"

Za 30 godina braka Fata prired

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:• Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?• Ćevape - Kaže Fata i iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Idu Mujo i Haso u pustinju.Muj

Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a
Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:-Što si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- "Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci."
Crnogorac:
- "E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac."
Bosanac kaže:
- "A ja mogu pet."
Crnogorac kaže:
- "Ma nema šanse."
Bosanac:
- "Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac."

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Mujo kod okuliste

Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema!

Doktor ga posjedne i upita:

- Dobro, Mujo, reci što te muči?

Mujo slegne ramenima:

- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...

Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:

- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?

Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:

- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.

Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:

- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!

Na parkiralištu...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
A Mujo će:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

Uho

Mujo oblijeće oko stroja koji mu je odsjekao uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaretu na njemu."