|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5741 do 5750)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5741 do 5750. |
Otpatci
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."
Mujo i suptilni doktor
Vraća se Mujo kući sav tužan od doktora. Fata ga pogleda onako snuždenog, pa ga upita:
- Bolan Mujo, šta je bilo, šta's se stis'o, šta ti rek'o doktor?
Mujo uzdahne:
- Fato moja, nije dobro ...
Fata se ozbiljno zabrine:
- Pa rec', bolan. šta ti je rek'o?
Mujo tužno ispriča:
- Pregled'o me, rek'o mi da sam bolestan, dao mi tablete i rek'o da ću ih morat' pit' do kraja života jednu mjesečno ...
Fata se zbuni:
- Pa šta je tu tako loše?
Mujo reče kroz suze:
- Pa dao mi je samo tri tablete ...
Zašto je Mujo opljačkao banku
Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:
- Mujo, osjećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudac ga zbunjeno pogleda:
- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!
Mujo i Hrvat u Sarajevu
Hrvat u Sarajevu
Došao Hrvat u Sarajevo i ušao u kafić. Dovikne Muji za šankom: "Molim jednu kavu!"
Mujo njemu: "Ne može!"
Tip se zamisli, što sad, da se nisam nesto zaje*o na nacionalnoj/rasnoj/jezičnoj osnovi...
"Molim jednu kafu!"
Mujo opet: "Ne može, bolan!"
"Molim jednu kahvu!"
"Ma ne može, bolan, ne zajebavaj me, NEMA VODE!"
SDP, HZD, EKG?
Koliko je Hrvatima vredniji zdrav i miran život od politike?
Politički i stranački aktivan liječnik na vratima ordinacije poziva:
- Tko je za EKG neka uđe!.
- E, ja sam najprije bila za HDZ, pa za SDP, a sad sam za EKG, pa sam prva na redu - jedna će pacijentica.
Lopov i Linić
Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
- Daj mi sve svoje novce!!!
- Nemam ti ja svojih novaca - kaže Linić.
- Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!
Mujo se žali ljekaru:
Mujo se žali ljekaru:Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
Ma, najviše dva, tri sata.'
Uf, pa malo je to.'
A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...
Kako Mujo kupuje burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Gleda Mujo Hasu kako je sav...
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
Šta je bolan?
Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
Pa kako bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio:
Would you like tufakju?