|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (561 do 570)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 561 do 570. |
Kad Mujo objašnjava život
Mujo se sprema na neki pir, pa ga Mujica upita:
- Babo, jel' istina da neki ljudi upoznaju svoju ženu tek nakon svadbe?!
Mujo se nasmije:
- E moj Muj'ce, tako ti je svima! ;)
Mujo na Lotu
Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Raspravljaju se deca u školi
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pi..a, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica:• Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
• A kako znaš?
• Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se "Sssssss..." a kad bi pi..a bila vodoravno čulo bi se "blblblbl...." (zvuk prstom preko usana).
Mujo i vožnja
Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni;
- Mujo, bolan, šta nis' ti treb'o otić' u Englesku?
Mujo uzdahne:
- Odust'o sam, jebaji ga.
Haso upita:
- Zasto bolan!?
Mujo slege ramenima:
- Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu...
Došao Mujo uveče sa posla, u
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla se.si spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
Mujo i oralni seks... sa Fatom, naravno
Mujo dolazi kući prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši? Jel' 'vako dobro?!
Ponavljanje
Mujo čita novine, te kaže Fati:- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"
Mujo i čudne opekotine
Mujo pita Fatu:
- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?
Fata ga pogleda sa strane:
- Pa da bude duža.
Sutradan dolazi Mujo kod doktora:
- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?
Kad Mujo prespava kod Hase
Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar...
Na to ce Haso:
- Ma jok, nije Fata ja sam... da budem siguran, znaš!
Haso i Mujo u staračkom domu
Muju i Hasu djeca strpala u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.
Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.
Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.
Nakon lude noći pita Mujo Hasu:
- I, jarane, kako je bilo?
Haso odmahne glavom:
- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!
Haso se zbuni i upita:
- Kakvom vješticom?
Mujo tužno odgovori:
- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona pr'nula i odletjela kroz prozor!