Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5691 do 5700)

Fata i Mujo gastarbajter

Dolazi Fata s posla kući, jedva se vuče tegleći za sobom dva velika paketa puna stvari. Stavi ih nasred dnevne sobe, mali Mujica i Habiba ih odmah počnu otvarati i veselo viknu:

– Mama, mama, jel' to babo posl'o iz Nemačke?

Fata sedne i zlovoljno odvrati:

– Ma kak'i crni babo, da sam njega čekala, ne b' ni vas dvoje bilo!

 

Mali Mujica i pišanje

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju i vikne:

- Mamaa, piški mi seeee!

Fata obriše ruke i reče:

- Dobro, šta's' nav'ro, odvest ću te na WC ...

Mujica vikne:

- Neee, ne ti!

Fata slegne ramenima:

- Dobro, onda će babo.

Mujica opet vikne:

- Nee, ne babooo, 'oću da me baba vodiii!

Fata ga nervnozno upita:

- Pa dobro, što baš baba?

Mujica veselo odgovori:

- Njoj se tresu ruke!

Mozak

U jednom restoranu u New Yorku kao specijalitet kuće imali su mozak. Mozak Engleza za 1000 dolara, mozak Amerikanca za 2000, a mozak Bosanca 10000 dolara. Ušao jedan gost i pita zašto je mozak Bosanca toliko skup. - "Prvo jer Bosanac trči ko lud, pa se jedva dauhvatiti, drugo jer se vrti i ne možes mu razbiti glavu tako lako, a treće jer i kad mu razbiješ glavu rijetko unutra što nađeš!"

Fata i Mujo gastarbajter

Dolazi Fata s posla kući, jedva se vuče tegleći za sobom dva velika paketa puna stvari. Stavi ih nasred dnevne sobe, mali Mujica i Habiba ih odmah počnu otvarati i veselo viknu:

- Mama, mama, jel' to babo posl'o iz Njemačke?

Fata sjedne i zlovoljno odvrati:

- Ma kak'i crni babo, da sam njega čekala, ne b' ni vas dvoje bilo!

Standard

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru. Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".

Išli Mujo i Haso i odjedn...

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********************************
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Išli Mujo i Haso i odjednom M

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Tetovaža

MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"

U kinu

Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
- Mujo, meni se jako prdi!
- Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! - kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
- Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!

Mujo i skidanje kletve kod hodže

Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:

- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene?

Hodža pogladi bradu i polako odgovori:

- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ...

Mujo klimne glavom:

- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o ... Sada vas proglašavam mužem i ženom!