Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5691 do 5700)

Spavanje

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne."

Prekidaš me

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Koliko se seksa Mujo, a koliko Fata

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Fata i teška bolest

Otišla Fata kod doktora jer je već mjesecima nešto boli i doktor joj nakon silnih pregleda kaže tužnu vijest:

- Fato, bona, gotovo je, ostalo ti je još 12 sati života!

Fata dolazi kući sva uplakana i neutješno rida cijelo popodne, pa se jedva nekako sredi, skine i dođe u krevet:

- Mujo, bolan, ostalo mi je još par sati života, idemo se ludo seksati cijelu noć!

Mujo se polubudan okrene i odmahne rukom:

- Lako se teb' zajebavat', nemoraš se dignut' ujutro za prvu smjenu u rudniku!

Dođe pijanac u birtiju i ...

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- Svi političari su budale!
Kaže mu Mujo:
- Nemoj da vređaš!
- Šta šta si TI političar? - pita pijanac.
- Ne. Ja sam budala!

Kišobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Vozac autobusa

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Mujo bez kreditnih kartica

Sjedi Mujo u kafani, trusi rakijice i vrti glavom, a Haso sjedne za njegov stol pa ga upita:

- Šta je bilo, jarane, šta s' se zamislio?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', jarane, neko mi je ukr'o novčanik sa svim karticama u njemu ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa jesi l' prijavio policiji?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam, jarane, i bogami neću!

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo se nasmije:

- Pa, bolan, taj što je ukr'o troši manje nego Fata!

Žali se Mujo Hasi da mu je ne

Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.
'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'
'Ma, nisam, ni neću!'
'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

Mali Mujica i biologija

Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:

- Babo, jel' možeš ti men' nešto objasnit' iz biologije?

Mujo se počeše po glavi:

- A slušaj, ako znam, reć'ću ti!

Mujica upita:

- Uč'li smo ono, znaš, muške i ženske ... pa me zanima šta je to impotencija?

Mujo odahne i reče:

- Vid' 'vamo ... to t' je, bolan, k'o da 'oćeš igrat' pikado s kuhanim špagetima!