Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5681 do 5690)

Idu Mujo i Haso kući, s po

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. Pita Mujo:
Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradis, kad dođeš kući?
Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!
Što, toliko si napaljen??
Ma jok, žuljaju me!!

Mujo i seks u trudnoći

Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna. 

Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:

- Pa, to je odlično.

Mujo nestrpljivo nastavi:

- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Doktor se počeše po glavi:

- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. 

Mujo se zbuni:

- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?

Doktor se nasmije:

- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Mujo se svaku noć kasno vrać...

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Parkiranje

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Što to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti auto!"
- "Šta te briga, nisi ni ti pauk."

Zašto Mujo traži razvod

Sjedi Mujo u kafani i trese rakije, sve jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto upita:

- Šta je bolan, Mujo, čujem da se hoćeš rastat' od Fate?

Mujo klimne glavom:

- Točno, jarane, i to što prije.

Haso zavrti glavom:

- Pa koji je problem, jarane?

Mujo slegne ramenima:

- Samo se vucara od kafane do kafane, svaki dan ...

Haso uzdahne:

- Bezbel' pije?

Mujo odmahne glavom:

- Jok bolan, mene traži ...

Zašto Mujo želi kastraciju

Mujo dolazi kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, ja b' da me kastriraš!

Doktor ga u nevjerici posjedne u stolac i upita:

- Bolan, Mujo, nije to tako mala stvar, jes'l' se ti porazgovar'o sa ženom i djecom o tome?

Mujo klimne:

- Jašta, doktore, i glasali smo o tome!

Doktor ga pogleda preko naočala:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- A slušaj, ispalo je 12 prema 1 za kastriranje ...

Super mjesto

Pita Mujo Hasu:
- "Jesi ti čuo da kod nas postoji neko super mjesto gdje jedeš, piješ i je*eš cijelu noć i ujutro ti još daju 100 eura."
Haso:
- "Boga ti, Mujo a odakle ti to?"
- "Pa Fata mi je rekla!"

Mali Mujica kod doktora

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:

- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...

Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Drugi dan evo ti Muje s malim Mujicom, pa kad su ušli u ordinaciju, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji isti tren umre.

Okrene se doktor malom Mujici pa ga upita:

 - I, Muj'ce, šta si zaključio iz ovoga? 

Mujica će kao iz topa

- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Crtani filmovi

Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi:
- Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.

Kako Mujo zavodi Fatu

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

- Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu...