Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5651 do 5660)

Cvijeće

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"

Tragična smrt

Vraća se Haso iz rata i kaže Fati:
- Znaš Fato, Mujo ti je poginuo u ratu!
- Pa kako? - pita Fata.
- Pogodio ga metak u prst.
- Kako netko može umrijet ako ga pogodi metak u prst?
- A ja sam mu lijepo rekao nek ne kopa nos.

Mujo i kolibrić

Sjedi mali Mujica u dnevnoj sobi i uči biologiju, a Mujo se razvalio na kauču, lagano pijucka pivo i mijenja programe, kad će mali Mujica:

- Babo, babo, šta je to kolibrić?

Mujo odmahne rukom:

- Ma to t' je neka glupa riba, štajaznam ...

Mujica se počeše po glavi:

- Babo, al' tu piše da leta s cvijeta na cvijet?

Mujo klimne:

- Pa jesam ti rek'o da je glupa?!

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Žali se Mujo doktoru da ne

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati holesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni ko prolazi s druge strane ulice!

Pogrešan broj

Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."

Zašto Mujo ima problema u životu

Sjeo Mujo u kafanu i zarakijao se, prva, druga, treća, sve trese jednu za drugom i vrti glavom u nevjerici. Dođe Haso do njegovog stola, sjedne i upita ga:

- Bolan Mujo, šta vrtiš glavom i mumljaš stalno, je'l imaš problema?

Mujo klimne:

- Jašta, Haso, jašta ...

Haso nastavi:

- Pa šta te muči?

Mujo procijedi:

- Teorija i praksa, moj Haso ...

Haso zbunjeno upita:

- Šta t' je to, jarane?

Mujo strese još jednu:

- E, Haso moj, teorija ti je kad nešto razumiješ, al' nikako da te krene ...

Haso klimne:

- A praksa?

Mujo strusi rakiju:

- Praksa t' je, jarane, kad te nešto krene, al' ne razumiješ zašto ...

Haso potpuno zbunjeno:

- Pa dobro, jarane, i šta sad tebe tu muči?

Mujo slegne ramenima:

- Život, bolan, život ... jer mi ništa ne ide od ruke i ništa mi nije jasno!

Lov

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
- "Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?"
- "Ih... Puc'o sam STO PUTA na njega!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Nijednom. Umro je od smijeha."

Vraća se Mujo kući i zatekne

Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine:
'Ma, što psuješ toliko? Što će si čovjek misliti o nama?'

Mujo u pozorištu

Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:

‘I, kako je bilo?'

‘Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su delili kapute. Ja uzeo tri komada!'