Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5661 do 5670)

Zašto je Mujo opljačkao banku

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:

- Mujo, osjećate li se krivim?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Mujo i Hrvat u Sarajevu

Hrvat u Sarajevu

Došao Hrvat u Sarajevo i ušao u kafić. Dovikne Muji za šankom: "Molim jednu kavu!"
Mujo njemu: "Ne može!"

Tip se zamisli, što sad, da se nisam nesto zaje*o na nacionalnoj/rasnoj/jezičnoj osnovi...

"Molim jednu kafu!"
Mujo opet: "Ne može, bolan!"

"Molim jednu kahvu!"
"Ma ne može, bolan, ne zajebavaj me, NEMA VODE!"

SDP, HZD, EKG?

Koliko je Hrvatima vredniji zdrav i miran život od politike?
Politički i stranački aktivan liječnik na vratima ordinacije poziva:
- Tko je za EKG neka uđe!.
- E, ja sam najprije bila za HDZ, pa za SDP, a sad sam za EKG, pa sam prva na redu - jedna će pacijentica.

Lopov i Linić

Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
- Daj mi sve svoje novce!!!
- Nemam ti ja svojih novaca - kaže Linić.
- Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!

Mujo se žali ljekaru:

Mujo se žali ljekaru:
Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
Ma, najviše dva, tri sata.'
Uf, pa malo je to.'
A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Kako Mujo kupuje burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso? 

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo:
- "Vidi Fato što imam!"
Fata:
- "Mali ti je."
Mujo:
- "Mali, ali tehničar!"
Fata:
- "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!"

Gleda Mujo Hasu kako je sav...

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
Šta je bolan?
Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
Pa kako bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio:
Would you like tufakju?

Zanimanje roditelja

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"

Razvod

Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!

 

Mujin otac

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
- "Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima."
Na to će Mujo:
- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to će Mujo:
- "E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."