Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5641 do 5650)

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Mujo kod okuliste

Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema!

Doktor ga posjedne i upita:

- Dobro, Mujo, reci što te muči?

Mujo slegne ramenima:

- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...

Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:

- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?

Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:

- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.

Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:

- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!

Na parkiralištu...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
A Mujo će:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

Uho

Mujo oblijeće oko stroja koji mu je odsjekao uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaretu na njemu."

Na kuglanju

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

• Ko je zvao?

• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

 

Trudovi

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Žarulja

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, bit će dobra preko dana!

Mirisi

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Cvijeće

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"

Tragična smrt

Vraća se Haso iz rata i kaže Fati:
- Znaš Fato, Mujo ti je poginuo u ratu!
- Pa kako? - pita Fata.
- Pogodio ga metak u prst.
- Kako netko može umrijet ako ga pogodi metak u prst?
- A ja sam mu lijepo rekao nek ne kopa nos.