Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5631 do 5640)

Vozio Mujo brzo kroz neko s...

Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Bosanski OS

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kad su ga pitali zašto, on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kad surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Šta će misliti o nama?

Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim.

Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine:

‘Ma, što psuješ toliko? Što će čovek misliti o nama?'

 

Odgoj djece

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' prijatelju, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A, batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"

Zašto Mujo fino miriši

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, uredno obrijan i uzima kavu, a Fata ga gleda pa ispali:

- U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

- A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

- Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

- Čiste čarape!

Mujo i kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"

Za 30 godina braka Fata prired

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:• Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?• Ćevape - Kaže Fata i iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Idu Mujo i Haso u pustinju.Muj

Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a
Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:-Što si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- "Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci."
Crnogorac:
- "E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac."
Bosanac kaže:
- "A ja mogu pet."
Crnogorac kaže:
- "Ma nema šanse."
Bosanac:
- "Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac."

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"