Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5601 do 5610)

Mujo i Haso švercaju tvoro

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gde ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma ko ga jebe, nek crkne!

Za Elizu

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to?"
A on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže: - "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Beethoven."
A Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je Za Elizu."

Haso i Mujo

Haso:
Mujo, znaš li da mrav može nositi teret, 20 puta veći od njegove težine?
Mujo:
A Fata mi se pravila važna, kad je sama nosila veš mašinu na treći sprat!

Ribolov

Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći."
Fata će na to:
- "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!"
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
- "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
- "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Mujo kod svetog Petra

Umro Mujo i stiže na vrata neba pred svetog Petra i odmah ga napadne:

- Šta je ovo, bolan, šta se tu događa? Šta ja tu radim, gledaj me, jarane, imam tri'es'pet god'na, ne pušim, ne pijem, rano ležem ... a sad sam umro? Pa od čega, jarane, de ti to provjeri malo!

Sveti Petar ga pogleda ispod oka:

- Mi ne radimo greške, al' ajde ... ime?

Mujo odvrati:

- Mujo Hadžihasanović!

Sveti Petar nastavlja:

- Zanimanje?

Mujo bijesno odgovara:

- Autome'an'čar!

Sveti Petar pogleda u knjigu, zatvori je i reče mirno:

- Vi ste umrli od starosti ...

Mujo poludi i počne opet urlati:

- Koje bolan starosti, šta je teb'!?

Sveti Petar otvori knjigu i pokaže jednu stranicu Muji:

- Evo, pogledajte sami ... kad smo zbrojali radne sate koje ste naplatili mušterijama, ispada da ste živjeli 125 godina!

Mujo, Fata i cigarete

Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:

- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?

Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:

- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!

Mujo će sa smiješkom:

- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ... znaš i sama šta, to t' je zdravije!

Fata ga pogleda ispod oka:

- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?

Kako Mujo i Fata slave 50. godišnjicu braka

Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi - srediti se i doći u 8 pred česmu na čaršiji.

Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani, pa nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća.

Čeka Mujo, 8.15, Fate nema .... pola devet, Fate nema ... pričeka on još 15 minuta pa mu dopizdi i vrati se kući.

Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla:

- Fato, bona, pa gdje 's ti?!

Fata tužno slegne ramenima:

- Nije me mater pustila ...

Mujo na glasanju

Došao Mujo na glasačko mjesto, uzme listić, ode iza paravana i zaokruži što je htio, pa nakon što je ubacio listić u kutiju zamoli komisiju da mu da stolac da sjedne.

Jedan član komisije mu brzo donese stolac i zabrinuto upita:

- Evo stolac, jarane, sjed', odmor' ... nego, jel' ti dobro?

Mujo odvrati:

- Ma sve je u redu, dobro sam, samo hoću sačekat' da mi babo dođe na glasanje ...

Komisija ga zbunjeno upita:

- Pa doć'e ti babo kuć' poslije glasanja, što b' ga ček'o?

Mujo uzdahne:

- Ma babo je rahmetli ima već deset godina, al' svaki put uredno izađe na izbore, pa rek'o da ga vidim ...

Put do Sunca

Razgovaraju Mujo i Haso o Mujinoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
- "Ja ću sutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude."
A Haso će mu na to:
- "Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo."
A Mujo će:
- "Ma ne ne, imam ja ideju."
- "A koju?"
- "Ići ću ja po noći."