Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5601 do 5610)

Mujo odselio u Kanadu…

Mujo odselio u Kanadu … i doso malo u posjetu nakon 3-4 godine … i pitaju ga -boga ti Mujo jel stvarno tolko hladno u toj Kanadi … ko sto pricaju … Mujo odgovara: Pa eto,kad smo dosli prve godine … napravili snjeska … eno ga stoji u avliji treca godina … samo mu mrkvu mijenjamo

Rad

Koliko imate godina?

Mujo i problemi s okusom

Srknuo Mujo vrelu kavu i ispekao jezik, boli ko sam vrag, pa ode on kod doktora. Uđe u ordinaciju, a doktor ga upita:

- Mujo, u čemu je problem?

Mujo zabrinuto reče:

- Doktore, mislim da ne osjećam niti jedan okus, ispek'o sam jezik!

Doktor klimne sestri:

- Sestro, dones'te teglicu broj 5.

Sestra donese, doktor je otvori i pruži Muji:

- Ajd' probaj.

Mujo proba i pljune s gađenjem:

- Fuj, jebote, to je govno!

Doktor se nasmije:

- Eto, riješen problem.

Vrati se Mujo za pola godine, pa ga doktor pita:

- Mujo, bolan, šta je sad?

Mujo zatrese glavom:

- Doktore, udario sam za vikend glavom u luster, mislim da mi pamćenje više nije dobro, de ti men' pregledaj malo ...

Doktor klimne i reče sestri:

- Sestro, dones'te teglicu broj 5.

Mujo ustukne:

- Bjež', bolan, to je ona s govnetom!

Doktor se nasmija:

- Eto, vidiš da ti nije ništa!

Došla punica u goste, a Mujo

Udala se Fata u siromašnu porodicu…

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Sex s opaticom

Kako Mujo naređuje Fati

Mujo se s jaranima zarakijao u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:

- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!

Suljo klimne glavom:

- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...

Mujo se nasmije:

- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!

Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:

- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neću valjda suđe prat' u 'ladnoj, budalo ....

Kako prolaze žene SDP-ovaca?

Žene i SDP-ovci
Dođe žena kod ginekologa nakon trećeg braka - NEVINA! Pita ginekolog šokiran: "Pa kako je to moguće?"
Žena odgovori: "Prvi muž mi je bio Francuz, a znate kakvi su Francuzi, oni samo ližu....
Drugi muž mi je bio Bosanac, a znate kakvi su Bosanci, oni sve rade izvan svoje kuće, a nikad u kući....
Treći muž mi je bio SDP-ovac, a znate kakvi su SDP-ovci, oni se samo čude... pa se moj muž tako dvije godine, čudio kako to da ona dva prije nisu ništa napravila!.

Parenje mačke
Kakva je razlika između političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!

Političari
Tip ulazi u kafić i viče: -"Svi političari su kreteni!"
-"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -
- "A što, da nisi možda političar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......

Zove Mujo policiju i kaže...

Zove Mujo policiju i kaže:
– “Ovo nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da nema neke papire za ovaj stan.”
Policija kod Hase:
– “Ma Haso šta to radiš, što pišaš po čojku”, i vadi papire za stan.
Haso po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo ???
Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.