Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5611 do 5620)

Mali Mujica u zoološkom vrtu

Fata cijelo popodne pokušava smiriti malog Mujicu koji jurca kućom i dere se, pa ga u jednom trenutku uhvati, nategne ga za uho i zaprijeti:

- Muj'ce, materemi, ako se ne'š smirit', ne'š više ić' s ćaćom u zoološki vrt!

Mujica se istrgne i zadere se kroz suze, držeći se za uho:

- Baš me briga, bolan, ne da m' se više gledat' te gole tete kako plešu!

Izgubljeni pas

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
"Što ne daš oglas u novine?" - pita ga Mujo.
"Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati."

Tko je šef u Mujinoj kući

Mujo zaglibio poslije posla s jaranima u kafani, zarakijao se malo i tako nacvrcan stiže kući, odlučan da Fati pokaže tko je gazda u kući. Uleti on u dnevnu sobu, Fata gleda televiziju, a Mujo uzme daljinski, ugasi televizor i zadere se:

- Slušaj, bona, 'vamo ... od danas je u ovoj kući 'vako: ja radim šta 'oću, a ti me slušaš. Sad mi skuvaj večeru i ispeglaj košulju, pa ja idem opet do kafane, a ti pospremaj. Jel' jasno?

Fata ga gleda ispod oka i šuti, a Mujo nastavi:

- Dobro ... tako t' je to ... e, da, zaboravio sam još ovo: 'ajd' pogodi 'ko će mi od sutra prat' noge i kosu?

Fata procijedi:

- Ja kontam ... pogrebnik garant!

Lutrija

Dobio Haso milijun eura na lutriji. Dolazi on kući i viče Fati:
- Ej ženo, dođi da ti kažem dobru vijest!!!!
Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu.
- E kad te hoće, onda te stvarno hoće.

Mujo i nekulturni Talijani

Mujo našao posao u Italiji i dobro mu je išlo, ali je morao toliko raditi da je tek nakon dvije godine dobio par dana odmora. Ode on u Sarajevo, sjedne na čaršiju s Hasom da se ispričaju i naruči rakijice.

Pita ga Haso:

- Pa bolan, kako je u Italiji?

Mujo otpije:

- Dobro, jarane, dobro ...

Haso klimne:

- A kak'a je tamo raja?

Mujo zavrti glavom:

- A slušaj, nisu neki, mislio sam ja da su oni neki kulturan narod, kad ono jok, bolan, bezobrazni ...

Haso upita:

-  Kako to?

Mujo strese još jednu:

- Ma, da ih vidiš na cesti, samo za pičonima viču Kara mia, kara mia ...

Haso slegne ramenima:

- Stvarno bezveze, i ja karam pa se ne kurčim tako po selu!

Telegram

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
-"Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga i podmaži i vrati ga na isto mjesto gdje je stajao!"
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez. Šalje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!"

Smetlar Mujo

Smetlar Mujo
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku ... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
- Pa znam. Policajci se nastave smijati:
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
- Pa idu u policajce.

-Svi političari su budale! -

-Svi političari su budale! - viknu pijanac!-Nemoj da vređaš - odgovori mu Mujo.-Šta si ti, političar?-Ne, ja sam budala!

Mujo i Crvenkapica

Šetao Mujo šumom i stislo ga, pa se zavuče u žbun i obavi posao. No, kad je pretumbao sve džepove, nije našao niti komadić papira. Čeka Mujo, čeka, kad eto ti Crvenkapice putem, pa će Mujo ...

- Šta imaš u košari, Crvenkapice? 

Crvenkapica se zbuni, ali odgovori:

- Paaa ... sendviče ....kolače ...

Mujo će opet:

- A šta još imaš?

Crvenkapica pogleda u košaru:

- Paaa ... ima i vina ... jabuka ... kitica cvijeća šta sam nabrala putem ....

Iz žbuna se začuje:

- A papira ... nema?

Tri mladića spasila Milanovića

Političar u sudnici

Sudac daje upute svjedoku:
- Upozoravam vas da govorite samo što ste vidjeli, a ne što ste čuli. U redu?
- U redu!
- Dobro. Kad ste rođeni?
- To vam ne mogu reći!
- Kako ne možete reći?
- Pa, ja sam o tome samo čuo, nisam vidio...

Prometna nesreća

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao, Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!

Siguran parking
Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.
Dođe k njemu portir i kaže:
"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."
A Mujo će:
"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"