Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5591 do 5600)

Fata i Mujo gastarbajter

Dolazi Fata s posla kući, jedva se vuče tegleći za sobom dva velika paketa puna stvari. Stavi ih nasred dnevne sobe, mali Mujica i Habiba ih odmah počnu otvarati i veselo viknu:

- Mama, mama, jel' to babo posl'o iz Njemačke?

Fata sjedne i zlovoljno odvrati:

- Ma kak'i crni babo, da sam njega čekala, ne b' ni vas dvoje bilo!

Standard

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru. Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".

Išli Mujo i Haso i odjedn...

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********************************
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Išli Mujo i Haso i odjednom M

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Tetovaža

MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"

U kinu

Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
- Mujo, meni se jako prdi!
- Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! - kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
- Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!

Mujo i skidanje kletve kod hodže

Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:

- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene?

Hodža pogladi bradu i polako odgovori:

- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ...

Mujo klimne glavom:

- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o ... Sada vas proglašavam mužem i ženom!

 

Kila

Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
- "Pa kako ste obojica dobili kilu?"
A Mujo će na to:
- "General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli."

Vaza

Za nagradu "Policajac mjeseca", Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
- "Ženo, donio sam ti poklon."
Gleda Fata vazu i veli:
- "Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena."
Otišao mujo šefu i objašnjava:
- "Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće."
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
- "Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno."

Mujo i pas u automobilu

Vozi se Mujo čaršijom kad ga zaustavi pandur. Mujo izađe, da mu dokumente, a pandur izvadi blok za kazne i počne pisati:

- Gospodine, ne smiju se voziti psi na prednjem sjedištu, to vam je 1000 kuna kazne!

Mujo ga pogleda u nevjerici:

- Jarane, al' to je plišani psić!

Pandur odmahne glavom i piše dalje:

- Nema veze koje je pasmine!