Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5581 do 5590)

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…pa kaže:
- OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA?

Mujo i Japanac

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

U pustinji...

Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
- "Vodeee!" - zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
- "Kruhaaaaaa" - opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
- "Jajaaa!" - viče Mujo.
Konobar:
- "Hoćete na oko, kajganu...?"
Mujo:
- "Počohaj!"

Što je Fata sanjala

Probudi se Fata sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:

- Šta je bona, šta se dogodilo?

Fata se zadovoljno nasmije:

- Moj Mujo, sanjala ti super san ... veelika livada puna vel'kih kurčeva!

Mujo znatiželjno upita:

- A jel', bona, jel' i moj bio tamo?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Mujo, bolan, rekla sam vel'kih ....

Pili Mujo i Haso kafu u kafani...

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…

Loša probava

Bio Mujo na WC-u i stenje on, napinje se, dere se po cijeloj kući i odjednom u tom momentu nestane struje.
Dolazi Fata da vidi što je bilo:
"Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" reče Fata,
"Uh jebote ja mislio meni oči ispale!" odgovori Mujo.

Pita Mujica svog oca Muju:

Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Što je lakše

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."

Pita Fata Muju:

Pita Fata Muju: 
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?” 
– “Mogu”, rece Mujo 
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper. 
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu. 
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju. 
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?” 
– “Eto vidis da si vidovita.”

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu: 
Ma jesi ti lud, pa svi vide. 
Pokrit ćemo se pijeskom. – navalio Mujo 
Ma kakvi! – odbija Fata 
A da pređemo na onaj otpk ?!? 
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata. 
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. 
Vidiš li kako stoji!!! 
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?