Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5571 do 5580)

Božićni pokloni

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Mujo i Fatine seksi gaćice

Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Šta je, bolan, jarane, šta te muči?

Mujo uzdahne:

- Jao, jarane, ne pitaj ... jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice ...

Haso se nasmije:

- Bome, jarane, ti se pravo napalio!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, žuljaju me k'o sam vrag!

Mujo i Fata za doručkom

Sjeli Mujo i Fata za doručak, šutke jedu, a Mujo gleda Fatu ispod oka cijelo vrijeme i na kraju je upita:

- Dobro, bona, š'a je to bilo sinoć kad si se vratila s kartanja s jaran'cama?

Fata uzdahne:

- Znaš šta ... htjela sam bit' kraj tebe, ležati uz tvoje golo tijelo, ljubiti te ....

Mujo se zajapuri pa upita:

- Pa š'a je onda ovo jutros?

Fata slegne ramenima:

- Fala bogu, jutros sam trijezna!

 

Veš-mašina

Mujo i Fata krenuli na n*dističku plažu. Kada su došli, skinuli se i kaže Mujo Fati:
- "Fato, šta ti je to među nogama?" Fata će:
- "Pa veš-mašina Mujo."
- "Mogu li ja Fato staviti svoj prljavi veš u tvoju veš-mašinu?"
- "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

Mujo, Fata i televizor

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupaonice izlazi Fata u prozirnoj spavaćici, prošeće ispred televizora i ušuška se uz Muju pa mazno upita:

- Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?

Mujo ne trepnuvši odgovori:

- Prašina, bona, prašina ...

Oralni sex

Pita Fata Muju:
- "Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
- "ZINI DA TI KAŽEM!"

Oženi se Crnogorac Bosankom i

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!• Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

Fotografiranje

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- "10 x 15?"
Mujo:
- "Sto pedeset! A zašto pitaš?"

Idu Mujo i Haso kući, s po

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. Pita Mujo:
Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradis, kad dođeš kući?
Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!
Što, toliko si napaljen??
Ma jok, žuljaju me!!

Mujo i seks u trudnoći

Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna. 

Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:

- Pa, to je odlično.

Mujo nestrpljivo nastavi:

- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Doktor se počeše po glavi:

- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. 

Mujo se zbuni:

- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?

Doktor se nasmije:

- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.