|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5561 do 5570)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5561 do 5570. |
Piše Mujo Hasi u Nemačku...
Piše Mujo Hasi u Nemačku: “Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke.
Prva tačka: celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Odgovara Haso: “Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke.
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”
Izgubi se Mujo u Beogradu pa n
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:• Izvini momak, gdje je ovdje Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Mujo i kastracija
Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih želeo da me kastrirate! – Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom? – Jesam, doktore, čak smo i glasali. – I? – 12 prema 1 za kastraciju!
Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: Nego,reci bona, šta ti misliš
o situaciji u Iraku?
Fata: Ma,jebe mi se!
Mujo: Odlično,i meni samo nisam znao kako bi te pit'o!
Mali Mujica i domaća zadaća
Mali Mujica dobio za zadaću napraviti crtež neke scene iz narodne pjesme, pa se muči cijelo popodne crtajući. Donese on zadaću u školu sutradan, da je učiteljici koja je pregledavala što su učenici nacrtali i sjedne u svoju klupu.
Gleda učiteljica slike, na njima sve neki divovi, princeze i junaci, a na slici malog Mujice tip koji sjedi pod drvetom i drka. Učiteljica zabezeknuto povika:
- Mujice, bolan, šta je ovo, koja ti je to narodna pjesma?
Mujica odgovori sa smiješkom:
- Jesen stiže, ja se ne oženih ...
Natjecanje u naoružanju
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"
Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost...
Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš , penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bona , kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem , pa bi nas bilo četvoro.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!