Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5561 do 5570)

Prelazak preko rijeke

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma meni se čini da mi je upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne padnem.

Žene, političari i mačke

Žene i SDP-ovci
Dođe žena kod ginekologa nakon trećeg braka - NEVINA! Pita ginekolog šokiran: "Pa kako je to moguće?"
Žena odgovori: "Prvi muž mi je bio Francuz, a znate kakvi su Francuzi, oni samo ližu....
Drugi muž mi je bio Bosanac, a znate kakvi su Bosanci, oni sve rade izvan svoje kuće, a nikad u kući....
Treći muž mi je bio SDP-ovac, a znate kakvi su SDP-ovci, oni se samo čude... pa se moj muž tako dvije godine, čudio kako to da ona dva prije nisu ništa napravila!.

Parenje mačke
Kakva je razlika između političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!

Političari
Tip ulazi u kafić i viče: -"Svi političari su kreteni!"
"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -
 "A što, da nisi možda političar?"
"Ne, ja sam kreten!"......

Kako mali Mujica zna da je Mujo pijan

Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:

- Mama, mama, babo se opet napio!

Fata ga prijekorno pogleda:

- Šta pričaš, bolan, kako znaš?

Mujica veselo odvrati:

- Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!

U blatu...

Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život."
- "Hoću, ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
- "Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!"
- "Hoću..., ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!"
- "Marš pederčino!!!!!"

Što je Fata pripremila za ručak

Dolazi Mujo s posla umoran k'o pas, baci torbu, skine cipele, otvori pivo i uvali se na kauč. Otpije gutljaj piva, a kad Fata uđe u sobu, on je upita:

- Fato, bona, šta's mi spremila?

Fata slegne ramenima, popne se na stolac i odvrati:

- Evo, Mujo, jednu recitaciju ...

Došla Fata s Mujom kod gineko...

Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom liječnik. 'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik. 'Doktore, viri vam Hoffman.

Obdareni crnac

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- "Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!"
- "Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema."

Disanje

Kaže Mujo Fati:
- "Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!"
Nato će ona:
- "Naravno, kad nikada ne pereš zube!"

Kredit

Kredit
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!

Kaže Haso Muji:- Vidi, Mu

Kaže Haso Muji:- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.