|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5531 do 5540)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5531 do 5540. |
Sex s opaticom
Sreo Mujo opaticu i zamoli ju za jednu noć zajedničkog užitka. Opatica će:- "Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu".
Mujo:
- "Naravno da nemam ni jedno ni drugo!"
Kad su završili, kaže Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom."
A ona će njemu:
"Ja sam Suljo i idem na maškare!"
Kako Mujo naređuje Fati
Mujo se s jaranima zarakijao u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:
- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!
Suljo klimne glavom:
- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...
Mujo se nasmije:
- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!
Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:
- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat' u 'ladnoj, budalo ....
Kako prolaze žene SDP-ovaca?
Žene i SDP-ovci
Dođe žena kod ginekologa nakon trećeg braka - NEVINA! Pita ginekolog šokiran: "Pa kako je to moguće?"
Žena odgovori: "Prvi muž mi je bio Francuz, a znate kakvi su Francuzi, oni samo ližu....
Drugi muž mi je bio Bosanac, a znate kakvi su Bosanci, oni sve rade izvan svoje kuće, a nikad u kući....
Treći muž mi je bio SDP-ovac, a znate kakvi su SDP-ovci, oni se samo čude... pa se moj muž tako dvije godine, čudio kako to da ona dva prije nisu ništa napravila!.
Parenje mačke
Kakva je razlika između političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!
Političari
Tip ulazi u kafić i viče: -"Svi političari su kreteni!"
-"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -
- "A što, da nisi možda političar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......
Zove Mujo policiju i kaže...
Zove Mujo policiju i kaže:
– “Ovo nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da nema neke papire za ovaj stan.”
Policija kod Hase:
– “Ma Haso šta to radiš, što pišaš po čojku”, i vadi papire za stan.
Haso po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo ???
Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Mali Mujica u zoološkom vrtu
Fata cijelo popodne pokušava smiriti malog Mujicu koji jurca kućom i dere se, pa ga u jednom trenutku uhvati, nategne ga za uho i zaprijeti:
- Muj'ce, materemi, ako se ne'š smirit', ne'š više ić' s ćaćom u zoološki vrt!
Mujica se istrgne i zadere se kroz suze, držeći se za uho:
- Baš me briga, bolan, ne da m' se više gledat' te gole tete kako plešu!
Tko je šef u Mujinoj kući
Mujo zaglibio poslije posla s jaranima u kafani, zarakijao se malo i tako nacvrcan stiže kući, odlučan da Fati pokaže tko je gazda u kući. Uleti on u dnevnu sobu, Fata gleda televiziju, a Mujo uzme daljinski, ugasi televizor i zadere se:
- Slušaj, bona, 'vamo ... od danas je u ovoj kući 'vako: ja radim šta 'oću, a ti me slušaš. Sad mi skuvaj večeru i ispeglaj košulju, pa ja idem opet do kafane, a ti pospremaj. Jel' jasno?
Fata ga gleda ispod oka i šuti, a Mujo nastavi:
- Dobro ... tako t' je to ... e, da, zaboravio sam još ovo: 'ajd' pogodi 'ko će mi od sutra prat' noge i kosu?
Fata procijedi:
- Ja kontam ... pogrebnik garant!
Mujo i nekulturni Talijani
Mujo našao posao u Italiji i dobro mu je išlo, ali je morao toliko raditi da je tek nakon dvije godine dobio par dana odmora. Ode on u Sarajevo, sjedne na čaršiju s Hasom da se ispričaju i naruči rakijice.
Pita ga Haso:
- Pa bolan, kako je u Italiji?
Mujo otpije:
- Dobro, jarane, dobro ...
Haso klimne:
- A kak'a je tamo raja?
Mujo zavrti glavom:
- A slušaj, nisu neki, mislio sam ja da su oni neki kulturan narod, kad ono jok, bolan, bezobrazni ...
Haso upita:
- Kako to?
Mujo strese još jednu:
- Ma, da ih vidiš na cesti, samo za pičonima viču Kara mia, kara mia ...
Haso slegne ramenima:
- Stvarno bezveze, i ja karam pa se ne kurčim tako po selu!
Telegram
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:-"Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga i podmaži i vrati ga na isto mjesto gdje je stajao!"
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez. Šalje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!"