|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5531 do 5540)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5531 do 5540. |
Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima.
Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima i kreditima “do za vrat”.Tako se odluce razici na neko vrijeme,s tim da svako svoje dugove i kredite vraca.Nakon izvjesnog vremena sretnu se i odu na kaficu.
Tako ce ti Mujo Hasi “E moj Haso ja ti za cijelo ovo vrijeme nisam oka sklopio.Sekiram se oko onih dugova i kraj sa krajem ne mogu da sastavim.”
A na to ce Haso njemu “Ja vala spavam ko beba”
Mujo:”E… blago tebi moj Haso”
Haso:”Ma sta mi se blago,sat spavam,a sat placem.
Novogodisnji poklon
Pricaju Mujo i Suljo sta su kupili zenama
za Novu godinu.Suljo kaze:
-Ja sam kupio “Mercedes” i haljinu.
Mujo kaze:
-Dobro haljina,ali sta ce joj “Mercedes”?
-Ako joj se ne svidza haljina,neka se odveze
Mercedesom pa da je zamijeni.
A ti?
Mujo odgovara:
-Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita :
-Dobro četka, ali sta ce joj vibrator?
Mujo kaze:
-Ako joj se ne svidza četka,neka se jebe.
Kako se Mujo misli izliječiti
Mujo je stalno bio boležljiv, a doktori nikako da mu nađu neki lijek koji bi ga riješio tegoba, pa nakon što je cijelo popodne u kafani razmišljao, digne se i ode u obližnju ljekarnu.
Ulazi on unutra i pita magistru:
- Imate'l vi sat ovdje za prodat'?
Magistra ga zbunjeno pogleda:
- Ovaaaj, ovo je ljekarna, gospodine, što će vam sat?
Mujo slegne ramenima:
- Pa bolan, jel' se bezveze kaže da vrijeme liječi sve?
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise:
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić.
– Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo.
saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
pa zašto baš sa Sujom,je li on bolji od mene?
-Nije!odgovori fata
-pa je li mu veći od moga?
-Nije! odgovori fata
-je li mu deblji od moga?
-Nije !odgovori fata
-je li mu tvrđi od moga?
-Nije!odgovori fata
-u ebo ma**r hoću ga sutra zajebavat!!!
Dresura muževa
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata: “Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš”o” Mujo: “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu”..Fata se raznježila, otvori vrata i upita: “Gdje je cvijeće?” Mujo: “A gdje je najljepša žena na svijetu!?”