Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5541 do 5550)

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Europe. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Europe a mati i sestra ti na birou!!!

Jaran

Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"

Mujo pita Hasu:
Bolan,

Mujo pita Hasu:
Bolan, Haso, šta to radiš ?
Kafenišem!
A šta ti je to, bolan?
Pa pijem kafu.
Sutradan dođe Haso kod Muje?
Šta radiš, bolan?
Onanišem?
A šta ti je sad to?
Pa bolan, pijem čaj od nane.

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!'I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

Hasino nocenje

Hasino nocenje
Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
- Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
- Ma išao sam da donesem pidžamu!

Strina

Pita Mujo:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
- Šta, bolan?
- Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
- I, šta je bilo?
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Nova kuhunja

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, zašto kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, a zašto ti gledaš porniće kad ne znaš je*ati?"

Nagovorio Mujo Fatu da iza...

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež`, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu...

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Udala se Fata u siromašnu porodicu:

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!”
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.”