|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5521 do 5530)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5521 do 5530. |
Kaze Haso Fati...
Kaze Haso Fati:
– “Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa.”
– “Hajd'”, kaže Fata.
Što je to:
– “Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?”
– “To je, krokodil.” kaže Fata.
– “Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.”
Zaboleo Muju lakat pa otiš
Zaboleo Muju lakat pa otišao do lekara. Objasni mu lekar kako u domu zdravlja funkcioniše novi dijagnostički centar i da kompjuter daje odgovore na sve bolesti, te je dovoljno da on donese mokraću u jednoj flašici. Ode Mujo kući, ali nikako ne konta, kako jedna mašina može da mu da odgovor zašto ga boli lakat.
• Sad ću ja zajebat" tu mašinu - pomisli Mujo.
Popiša se Mujo u bočicu, pa da i Fati, pa ćerki, pa sinu, mački, psu, a usput sretne i Hasu koji mu takođe da uzorak. Taj koktel odnese kod lekara, ovi stave uzorak u kompjuter i posle pola sata izlazi rezultat: ""Mačka ti ima buve. Pas ti j
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– “Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!”
– “Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!” ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
– “Gde je cveće?”
– “A gde je najlepša žena na svetu?!”
Mujo odselio u Kanadu…
Mujo odselio u Kanadu … i doso malo u posjetu nakon 3-4 godine … i pitaju ga -boga ti Mujo jel stvarno tolko hladno u toj Kanadi … ko sto pricaju … Mujo odgovara: Pa eto,kad smo dosli prve godine … napravili snjeska … eno ga stoji u avliji treca godina … samo mu mrkvu mijenjamo
Rad
RadUhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
Mujo i problemi s okusom
Srknuo Mujo vrelu kavu i ispekao jezik, boli ko sam vrag, pa ode on kod doktora. Uđe u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Mujo, u čemu je problem?
Mujo zabrinuto reče:
- Doktore, mislim da ne osjećam niti jedan okus, ispek'o sam jezik!
Doktor klimne sestri:
- Sestro, dones'te teglicu broj 5.
Sestra donese, doktor je otvori i pruži Muji:
- Ajd' probaj.
Mujo proba i pljune s gađenjem:
- Fuj, jebote, to je govno!
Doktor se nasmije:
- Eto, riješen problem.
Vrati se Mujo za pola godine, pa ga doktor pita:
- Mujo, bolan, šta je sad?
Mujo zatrese glavom:
- Doktore, udario sam za vikend glavom u luster, mislim da mi pamćenje više nije dobro, de ti men' pregledaj malo ...
Doktor klimne i reče sestri:
- Sestro, dones'te teglicu broj 5.
Mujo ustukne:
- Bjež', bolan, to je ona s govnetom!
Doktor se nasmija:
- Eto, vidiš da ti nije ništa!
Udala se Fata u siromašnu porodicu…
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.