Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5511 do 5520)

Kako se Mujo misli izliječiti

Mujo je stalno bio boležljiv, a doktori nikako da mu nađu neki lijek koji bi ga riješio tegoba, pa nakon što je cijelo popodne u kafani razmišljao, digne se i ode u obližnju ljekarnu.

Ulazi on unutra i pita magistru:

- Imate'l vi sat ovdje za prodat'?

Magistra ga zbunjeno pogleda:

- Ovaaaj, ovo je ljekarna, gospodine, što će vam sat?

Mujo slegne ramenima:

- Pa bolan, jel' se bezveze kaže da vrijeme liječi sve?

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
– Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
– Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Dođe Mujo pijan kući

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum”.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise:

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić.
– Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo.

saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:

saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
pa zašto baš sa Sujom,je li on bolji od mene?
-Nije!odgovori fata

-pa je li mu veći od moga?
-Nije! odgovori fata

-je li mu deblji od moga?
-Nije !odgovori fata

-je li mu tvrđi od moga?
-Nije!odgovori fata

-u ebo ma**r hoću ga sutra zajebavat!!!

Dresura muževa

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata: “Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš”o” Mujo: “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu”..Fata se raznježila, otvori vrata i upita: “Gdje je cvijeće?” Mujo: “A gdje je najljepša žena na svijetu!?”

Došao Mujo kući i zatekne Fa

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!''Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Europe. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Europe a mati i sestra ti na birou!!!

Jaran

Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"