Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5511 do 5520)

Što je lakše

Pita Fata Muju:

Pita Fata Muju: 
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?” 
– “Mogu”, rece Mujo 
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper. 
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu. 
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju. 
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?” 
– “Eto vidis da si vidovita.”

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu: 
Ma jesi ti lud, pa svi vide. 
Pokrit ćemo se pijeskom. – navalio Mujo 
Ma kakvi! – odbija Fata 
A da pređemo na onaj otpk ?!? 
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata. 
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. 
Vidiš li kako stoji!!! 
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Mujo, Fata i salon ljepote

Mujo se vrati kući s posla, kad Fate nema .... Sjedne on u kuhinju, podgrije ručak i pojede, sjedne u dnevnu pred televizor s pivom i gleda utakmice cijelo popodne. Tek predvečer eto Fate na vrata, a Mujo odmah upita:

- Alo, bona, đe's ti c'jeli dan?

Fata se nasmije:

- Pa u salonu ljepote, budalice ....

Mujo je pogleda ispod oka:

- Šta, još ne radi?

Mujo na poslu

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu, kad ulete njegovi jarani na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Haso požali:

- Eh, bolan, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da m' disat' od posla!

Huso klimne glavom, a Suljo doda:

- Šta misliš da je ovaj moj bolji, taj bi da radim cijeli dan bez pauze!

Mujo sluša, otpije rakijicu pa se nasmija:

- E, raja, 'ko vam je kriv ... ja sam na svom poslu Bog ...

Haso ga upita:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Svi znaju da postojim, al' me još nisu vidjeli!

Pričaju Halida i Fata

Pričaju Halida i Fata.
Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik.
Prolazila sam neko veče pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
Ajde, u krevetu je dobar, al što uši zavrće.

Zašto Mujo gleda snimku svog

Ozenio Mujo sina i stao pred vratima da cuje sta ce da se desi prve bracne noci.

Ozenio Mujo sina i stao pred vratima da cuje sta ce da se desi prve bracne noci. Po izvesnim vremenu sin vice:-Tata nece da udje!-Sine natopi ga vinom iz bokala!-Tata ni u bokalu ne ulazi!

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca...

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca: 
-Izvinite,od cega sve imate kondome? 
Ovaj ce njemu: 
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus… 
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom. 
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma. 
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju: 
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli? 
Kad ce njemu Mujo: 
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”