|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5441 do 5450)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5441 do 5450. |
Hasino nocenje
Hasino nocenjeDošao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
- Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
- Ma išao sam da donesem pidžamu!
Nagovorio Mujo Fatu da iza...
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: - Bjež`, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu...
Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavjetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Udala se Fata u siromašnu porodicu:
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!”
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.”
Mladi Huso izvao Fatu na veceru.
Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
– “Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila.”
Kaze Fata:
– “Jesi li normalan, nisam ja takva.”
Huso:
– “Ma znam da si vec pusila, de mi popusi.”
Fata:
– “Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?”
Huso:
– “Ma nece, de mi popusi.”
Fata:
– “Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota.”
Huso:
– “Ma nece, de mi popusi.”
I tako se oni nagadjaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
– “Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.”
Što je Fata dobila za Valentinovo
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!