Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5451 do 5460)

Što je Fata dobila za Valentinovo

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

Haso sumnjao da ga Fata vara…

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

– Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!

-kaze Fata;ajde bolan Haso,zec skace s brda na brdo a da nece s guza na guz!!!!!!!!

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati: – Ajmo se mazit' malo! – Ma ne mogu Mujo, dobila sam… I tako on nju nagovara.ona neće… i nagovori je na kraju. Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet. – Jebo mater, ubio sam Fatu! Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne: – Ma, šta ubio! Poj'o je!

engleski

Lignje

Pita Bosanac Amerikanca...

Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje...

Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata:
– Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to:
– Ma, jok! Prcali me na semaforu, prcali me na krivini, jebali me na stopu, na raskrsnici…
Fata ce na to:
– Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Veliki brat

Upada lik sa fantomkom i puškom u banku sperme.

Upada lik sa fantomkom i puškom u banku sperme. Pljackaš:
“Ruke u vis ovo je pljacka!”
Djevojka u magacinu ne vjeruje šta se dešava:
“Ali gospodine ovo je banka sperme…”
Pljackaš: “Znam ja dobro, sta je ovo, otvaraj taj frižider izmasakriracu te!”
Djevojka otvori frižider, sva izbezumljena
Pljackaš: “Uzmi tu epruvetu i popij sve!”
Djevojka: “Nemojte gospodine molim vas…”
Pljackaš repetira pušku: “Pij to ili ode glava!”
Cura sva prestrašena popije spermu, kad lik skida fantomku i kaže:
“Eto Fato vidiš da možeš, samo neeeceeeš.

Hoćeš Fato, bolan, da se

Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!