Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5431 do 5440)

Vozi se Mujo seoskim putevima…

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!

Mujo i autobusna karta

Spremio se Mujo za vikend na moru, dođe na autobusnu stanicu i potraži gdje se prodaju karte, pa kad je došao na red, kaže kroz staklo:

- Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu.

Žena koja prodaje karte ga upita:

- Dokle?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Pa dovde, bona, šta's mislila?

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
“Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo.” Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
“Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju.”
“Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot.”
“Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta.”
“Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo…”

Ribice

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Prevara

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

ujo i Haso radili kao vodoinstalateri.

Mujo i Haso radili kao vodoinstalateri.Jedan dan imali su hitnu intervenciju,dođoše do velikog šahta punog prljave vode.Mujo udahnu zrak,skoči u vodu i zaroni.Nakon par minuta izroni i reče Hasi:
-“Dodaj mi ključ 22!”
Ovaj mu doda ključ,Mujo ponovo zaroni u mutnu vodu gdje je proveo pola sata,samo povremeno izranjajući da bi udahnuo zrak.Nakon obavljene popravke Mujo izađe iz šahta i onako mokar,drhteći od zime reče Hasi… -“Haso, gledaj i uči, inače ćeš do kraja života dodavati samo ključeve!”

Zašto je Mujo dobio batina

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...

Haso se počeše po glavi:

- Neg' šta te muči?

Mujo uzdahne:

- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu.

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo.
Nastavi se šutanja još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– E jebi ga… Ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Mujo na poslu

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
– Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
– Nista, eto postao sam prorok.
– Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
– Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
– Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
– Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
– Moras Mujo, ako si mi drug.
– Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
– Neka traje kolko treba, samo me nauci.
– Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
– Nema veze, rece Haso.
– Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
– Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
– Skini hlace i gace. Haso skide.
– Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
– Eto vidis Haso, vec si postao prorok.