Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5421 do 5430)

Radna snaga

Kada je Mujo zaprosio Fatu

Dotrčala Fata kući i sva zadihana uleti u kuhinju, pa veselo vikne majci Habibi:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama se nasmije, a Fata nastavi:

- Al' slušaj, pa on me zapravo i ne pozna, ni ja njega, ne znam kol'ko je to dobro?

Mama se opet nasmije i odgovori:

- Neka, 'ćerce, udaj se ti odma', nemoj čekat' da te upozna!

Prevarila Fata Muju

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju:

Radili Mujo i Fata one
brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, mešaj Mujo, mešaj Mujo.
Kaže Mujo, mešam Fato, mešam fato.
I nakon 9 meseci rodi se dete, delo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dete crno.
– Pa rekla sam ti Mujo da mešaš,
ali ti nisi dobro mešo pa je dete zagorilo!

Mujine gaće

Vrati se Haso kući iz Nemačke.

Vrati se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sex-u,
zove se ‘Tigrov skok'.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad ‘Tigrovog skoka'.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok', kad samo ti uživaš!”

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Ide Fata u Las Vegas

Dolazi Mujo kući s posla i nađe Fatu u spavaćoj sobi kako pakira kofere, pa je zbunjeno upita:

- A kud s' ti krenula, bona?

Fata promrsi kroz zube:

- U Las Vegas!

Mujo još zbunjenije:

- A što?

Fata ljutito odgovori:

- Saznala sam da tamo mogu dobit' 400 dolara za ono što tebi džabe dajem!

Mujo se krene isto pakirati, pa će Fata:

- A kuda'š ti?

Mujo slegne ramenima:

- U Las Vegas!

Fata zbunjena:

- Pa što i ti?

Mujo se nasmije

- Moram vidit' kako'š živit' od 800 dolara godišnje!

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav…

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruci rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dode Haso i zabrinuto ga upita:
– Mujo, jarane, š’a je bilo, ‘ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, komšija Ibro skont’o da mu kradem wireless pa me satr’o lopatom … al’ nije to ono što me muci …
Haso se poceše po glavi:
– Neg’ šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Šta ce tek bit’ kad mu dode racun za struju…