Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5421 do 5430)

Bračni savjeti za Muju i Fatu

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:

- Pomoz'te, doktore, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton, stalno se svađamo ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Saznao Mujo da ga Fata vara:

Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnci u Italiji , te odluci ostati kuci i raskrinkati je…
I tako jedno vece sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu: “Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?”
A Mujo ce ispod kreveta: Jeuser posted image o bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.

Mali Mujica i prva bračna noć

Mali Mujica već je prilično narastao, našao curu i smislio da mu je vrijeme za ženidbu, pa organizirao svadbu. Sve veselo, svatovi divljaju i loču, a mali Mujica sjedi na kraju stola zamišljen pred bocom rakije.

Dođe do njega Mujo, sjedne, zagrli ga i upita:

- Rec', Muj'ce, ima'l kak'ih problema?

Mujica uzdahne i otpije:

- Ima, babo, ima ... šta'ć' ja noćas, to mi je prva bračna noć, a ja ti ništa o tome ne znam ....

Mujo klimne glavom, otpije i on dobar gutljaj i ispali:

- Ma nemaš problema, Muj'ce, smir' se ... radi sve što radi i ona i neće bit' problema!

Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima.

Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima i kreditima “do za vrat”.Tako se odluce razici na neko vrijeme,s tim da svako svoje dugove i kredite vraca.Nakon izvjesnog vremena sretnu se i odu na kaficu.
Tako ce ti Mujo Hasi “E moj Haso ja ti za cijelo ovo vrijeme nisam oka sklopio.Sekiram se oko onih dugova i kraj sa krajem ne mogu da sastavim.”
A na to ce Haso njemu “Ja vala spavam ko beba”
Mujo:”E… blago tebi moj Haso”
Haso:”Ma sta mi se blago,sat spavam,a sat placem.

Novogodisnji poklon

Pricaju Mujo i Suljo sta su kupili zenama
za Novu godinu.Suljo kaze:
-Ja sam kupio “Mercedes” i haljinu.
Mujo kaze:
-Dobro haljina,ali sta ce joj “Mercedes”?
-Ako joj se ne svidza haljina,neka se odveze
Mercedesom pa da je zamijeni.
A ti?
Mujo odgovara:
-Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita :
-Dobro četka, ali sta ce joj vibrator?
Mujo kaze:
-Ako joj se ne svidza četka,neka se jebe.

Kako se Mujo misli izliječiti

Mujo je stalno bio boležljiv, a doktori nikako da mu nađu neki lijek koji bi ga riješio tegoba, pa nakon što je cijelo popodne u kafani razmišljao, digne se i ode u obližnju ljekarnu.

Ulazi on unutra i pita magistru:

- Imate'l vi sat ovdje za prodat'?

Magistra ga zbunjeno pogleda:

- Ovaaaj, ovo je ljekarna, gospodine, što će vam sat?

Mujo slegne ramenima:

- Pa bolan, jel' se bezveze kaže da vrijeme liječi sve?

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
– Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
– Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Dođe Mujo pijan kući

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum”.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise:

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić.
– Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo.