|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5411 do 5420)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5411 do 5420. |
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali…
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.
Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.
Sta to radis, suljo? upita Mujo
Hocu da skocim s mosta i ubijem se, odgovori Suljo.
Sto bolan? zabrinuto ce Mujo
U ratu mi geler otkinuo muda i sad nemaju para da mi plate operaciju. skruseno ce Suljo.
I produzi Mujo svoju setnju. kada se navece vracao kuci vidi sulju jos stoji na istom mjestu.
Sta je Suljo, ne skaces?
Pa nemam muda, kako cu!
Seksualni odgoj i mali Mujica
Mali Mujica pisao je blic test iz seksualnog odgoja i iako je mislio da sve zna, učiteljica mu je dala jedinicu.
Mujica se naljuti, pa se poslije škole sakrije s Ibrom iza jednog auta blizu škole i objasni mu što treba:
- Ibro, bolan, kad ona dođe, ti joj digni suknju, a ja ć' je opizdit' nogom u jaja!
Lezi Mujo na trotoarau i dr...
Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLEP" neko mi stavio lazna evra, za malo da zavrsim u zatvoru!
Leži Mujo na trotoarau i d
Leži Mujo na trotoarau i drži natpis "PARALIZOVAN OD ROĐENJA".
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, pa kaže:
Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
A, to nikad više, kad sam bio "SLEP" neko mi stavio lažne evre, za malo da završim u zatvoru!
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu.
-Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
Kako se zove ta knjiga što čitaš? – pita Mujo.
“Kako se čitaju tuđe misli” – kaže devojka.
Pa šta ja sad mislim? – pita Mujo.
Ti misliš da lavor ima dno – odgovori devojka.
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000$ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!