Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5401 do 5410)

Fata, kćer i ginekolog

Fata kuha ručak u kuhinji, kad iz škole stigne kćer i odmah dođe do nje. Fata je upita kako je bilo u školi, a mala sve nešto tiha i zabrinuta, pa je Fata upita glasnije:

- Jel', bona, kako je bilo u školi?

Mala tiho odgovori:

- Dobro ... imali smo novi sat danas ... seksualni odgoj ....

Fata se nasmije:

- A jel'? I, kako je bilo?

Mala slegne ramenima:

- A 'nako ... nego, da te pitam nešto?

Fata klimne, a mala nastavi bojažljivo:

- Šta je to ginekolog?

Fata se razvali od smijeha, pa odgovori:

- A slušaj, to ti je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže užitak!

Mujo i policajci

Zašto mali Mujica nije bio u školi

Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:

- Muj'ce, što nisi jučer bio u školi?

Mujica tiho odgovori:

- Oprostite uč'telj'ce, vodio sam kravu pod bika ...

Učiteljica ga pogleda preko naočala:

- A šta to nije mog'o tvoj ćaća obavit'?

Mujica slegne ramenima:

- To je i on mislio, al' bolje je kad to bik napravi!

Kupi se Fata i odlazi. Pita

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmeje i reče:
Baš da vidim kako ćeš živeti od 200$ godišnje.

Imao neki lik velikog snažnog psa...

Imao neki lik velikog snažnog psa. Objavio natječaj u borbi pasa, vlasnik čiji pas pobijedi njegovog dobija 5000 eurića.
I bude takmičenje. Izvede Švabo golemog vučijaka ali onaj ga za minutu-dvije savlada. Onda Danac izvede Dogu, i nju mrcina za tren savlada. Pojavi se Mujo sa omalenim žutim cukom. Svi u publici crkavaju od smijeha, zvižde, dobacuju, a Mujin cuko ko ništa naprosto razvali velikog psa. Vlasnik načisto šokiran, ispalti nagradu pa pita:
Bogati Mujo, koje je rase ovaj tvoj pas?
A Mujo će:
Nemam pojma. U Africi ga zovu lav, a ja ga ošišo…

Muju zaustavlja policajac

Zaustavi policajac Muju:
- „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
- „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
- „Ne boj se, vezan sam!“

Žali se Fata prijateljici:

Žali se Fata prijateljici:
– Juče dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u kupatilo. Kad pogledam moj Mujo drka.
Prijateljica:
– I što si uradila ?
Fata:
-Ja ušla, pa mu popušila. Lakše oprat zube, no kupatilo.

Mujo i lijek za živce

Dolazi Mujo kod doktora i žali mu se da se osjeća loše cijelo vrijeme, nervozan je i lako izgubi živce. Doktor ga pošalje na seriju pretraga i kod psihologa, da bi ga nakon tjedan dana pozvao k sebi:

- Mujo, 'vak'a je stvar - teb' treba mira i tišine iznad svega, rasturio te stres!

Mujo bojažljivo upita:

- Pa šta'ć'mo sad, doktore?

Doktor klimne:

- Riješ'ćemo mi to, da'ću ti ja ove pilule, treba ih tvoja Fata pit' dvaput dnevno!

Gaće

Mujo i plavuša na cesti

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.  Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: 

- Slušaj, bona, treba'l pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:

- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?

Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:

- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'!