Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5391 do 5400)

Takmicili se Hrvat, Srbin i

Takmicili se Hrvat, Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi coveka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi coveku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi coveku odsecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njega Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to video."
Kaze Bosanac njemu:
-"Taj tvoj s klikerima..." xD (S)

Takmičili se Hrvat, Srbin...

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čoveka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čoveku odsečemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima...

Prehlada

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- "Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."

Mujo i Haso na tramvajskoj stanici

Stoje Mujo i Haso na tramvajskoj stanici i čekaju tramvaj već prilično dugo. Mujo čeka jedinicu, a Haso trojku, no niti jedan od njih nikako da dođe.

Nakon par minuta stiže trinaestica, kad će Mujo oduševljeno:

- Evo, jarane, sad možemo i skupa!

Kako je Fata skuhala ručak

Dolazi Mujo s posla, umoran k'o pas i gladan, ulazi u kuću, skida cipele i kaput i pravac kuhinja, kad tamo nema nikoga.

Mujo ode u dnevnu sobu, kad tamo Fata leži na kauču u izazovnom donjem rublju i zavodnički mu se smješka. Mujo je ošine pogledom:

- Šta je, bona, opet ti zagorio ručak?

Trebaju Bosanac i Crnogorac...

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu.

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu…

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sruši kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomerati. Sedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nađe kanap i veže joj i drugu nogu, tako da se krava uopšte nije mogla pomeriti. Sedne on ponovo da završi posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i počela da ga udara repom. Odluči Mujo da zaveže kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima kaiš. Stane on na stoličicu iza krave, uzme kaiš i počne vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel’ jarane, šta to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava zavezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona. Pa odgovori:
• Jebem kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao.

Mujo i Fata u akciji

Mujo i Fata se bacili na posao, seksaju se da se krevet raspada, a Mujo stalno govori:

- De Fato sad ti malo bud' gore ... 'ajd sad malo na stranu ... de se pomakni lijevo ... 'ajd sad malo udesno ...

Fata se miče i u jednom trenutku poludi i zaviče:

- Ama, bolan, Mujo, jel' ti to misliš mene jebat' ili parkirat'!

Židovi

Zove Mujo Fatu:
- "Fato, dođi ovamo, da pravimo djecu." Fata:
- "Neću, Mujo, nema šanse. Da rodim Židova, još mi samo to treba!"
Mujo:
- "Ma šta bona, kakvog Židova, ja sam Mujo, Musliman!"
Fata:
"Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku*ac Židova."