Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5381 do 5390)

Pokojni djed

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi djed."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 krata dolje na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Mali Mujica i domaća zadaće

Pita učiteljica malog Mujicu na satu prirode:

- Muj'ce, de ti nam' reci što daje kokoš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Jaja!

Učiteljica se osmjehne i nastavi:

- Dobro, a što nam daje krava?

Mujica opet iz prve:

- Mlijeko!

Učiteljica ga pohvali i nastavi:

- Odlično, Muj'ce, a što nam daje koza?

Mujica se zadere:

- Zadaću!!

Porno filmovi

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
- "Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?"
- "Pa gledam porno filmove." - odgovori Fata, a Mujo će:
- "Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!"

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom.

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računar, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
Mesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Devica.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne p*ša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Devica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri/Faks – čini čuda kod svakog pranja.
Šta prvo primećujete kod osoba suprotnog pola: Klješta, to jes jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta/koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje letujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

Vešmašina

Vešmašina
Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
- Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
- Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
- Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
- Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
- Ne treba oprao sam ručno!

Mujo i Haso u gužvi

Šetaju Mujo i Haso čaršijom, kad na jednom uglu ugledaju poveći broj ljudi i neku gužvu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, de vid' kak'a je to gužva tamo?

Haso se isprsi i važno ode, no vrati se za manje od minute s ogromnom šljivom na oku:

- Nema, bolan, gužve nikakve, odma' dođeš na red!

Gužva

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo: - "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
- "Tamo nema gužve, odma' dolaziš na red."

Mujo i Fata kod optičara

Došli Mujo i Fata kod optičara da si Fata kupi nove naočale, pa ona zaredala isprobavati jedne za drugim, i tako dobrih sat vremena. Mujo sjedi, lista prastare časopise i već mu je svega dosta, kad ga Fata upita:

- Mujo, bolan, de' mi pomozi da odaberem od ove dvoje ... 

Mujo klime, a Fata nastavi:

- Vid' vamo ... s ovima izgledam ružno, al' su pravo jeftine, a s ovima izgledam lijepo, al' su pravo skupe?

Mujo mahne:

- Uzmi, bona, one prve ...Em su jeftine, em bolje vidiš s njima!