Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5331 do 5340)

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu.
-Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
Kako se zove ta knjiga što čitaš? – pita Mujo.
“Kako se čitaju tuđe misli” – kaže devojka.
Pa šta ja sad mislim? – pita Mujo.
Ti misliš da lavor ima dno – odgovori devojka.

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000$ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Radna snaga

Kada je Mujo zaprosio Fatu

Dotrčala Fata kući i sva zadihana uleti u kuhinju, pa veselo vikne majci Habibi:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama se nasmije, a Fata nastavi:

- Al' slušaj, pa on me zapravo i ne pozna, ni ja njega, ne znam kol'ko je to dobro?

Mama se opet nasmije i odgovori:

- Neka, 'ćerce, udaj se ti odma', nemoj čekat' da te upozna!

Prevarila Fata Muju

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju:

Radili Mujo i Fata one
brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, mešaj Mujo, mešaj Mujo.
Kaže Mujo, mešam Fato, mešam fato.
I nakon 9 meseci rodi se dete, delo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dete crno.
– Pa rekla sam ti Mujo da mešaš,
ali ti nisi dobro mešo pa je dete zagorilo!

Mujine gaće

Vrati se Haso kući iz Nemačke.

Vrati se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sex-u,
zove se ‘Tigrov skok'.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad ‘Tigrovog skoka'.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok', kad samo ti uživaš!”

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“