Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5341 do 5350)

Mujine gaće

Vrati se Haso kući iz Nemačke.

Vrati se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sex-u,
zove se ‘Tigrov skok'.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad ‘Tigrovog skoka'.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok', kad samo ti uživaš!”

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Ide Fata u Las Vegas

Dolazi Mujo kući s posla i nađe Fatu u spavaćoj sobi kako pakira kofere, pa je zbunjeno upita:

- A kud s' ti krenula, bona?

Fata promrsi kroz zube:

- U Las Vegas!

Mujo još zbunjenije:

- A što?

Fata ljutito odgovori:

- Saznala sam da tamo mogu dobit' 400 dolara za ono što tebi džabe dajem!

Mujo se krene isto pakirati, pa će Fata:

- A kuda'š ti?

Mujo slegne ramenima:

- U Las Vegas!

Fata zbunjena:

- Pa što i ti?

Mujo se nasmije

- Moram vidit' kako'š živit' od 800 dolara godišnje!

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav…

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruci rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dode Haso i zabrinuto ga upita:
– Mujo, jarane, š’a je bilo, ‘ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, komšija Ibro skont’o da mu kradem wireless pa me satr’o lopatom … al’ nije to ono što me muci …
Haso se poceše po glavi:
– Neg’ šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Šta ce tek bit’ kad mu dode racun za struju…

Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vi

Vozi se Mujo seoskim putevima…

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!

Mujo i autobusna karta

Spremio se Mujo za vikend na moru, dođe na autobusnu stanicu i potraži gdje se prodaju karte, pa kad je došao na red, kaže kroz staklo:

- Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu.

Žena koja prodaje karte ga upita:

- Dokle?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Pa dovde, bona, šta's mislila?

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
“Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo.” Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
“Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju.”
“Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot.”
“Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta.”
“Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo…”

Ribice