Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5341 do 5350)

Vratio se Mujo iz rata kući.

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
– Sine Mujo!!!!
– Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
– A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
– Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
– Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
– A bolan, zašto pokojni?
– Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

 

– Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

– Dobro Mujaga brate šta to uradi?

– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Pijani Mujo i seks sa Fatom

Došao Mujo kući u sitne sate iz kafane prilično pijan, strovali se u krevet i navali na Fatu. Skine je i počne, gusla on gusla, a Fata samo leži k'o daska i ne mrda se. Mujo nakon nekog vremena poludi pa se izdere na Fatu:

- Fato, bona, koji ti je qurac večeras!?!

Fata mirno odgovori:

- Treći, bolan, treći ...

Pita učiteljica decu:

Pita učiteljica decu:
– “Koja je stvar najteža na svetu?”
– “Mog tate kurac”, odvali Mujica.
– “Otkuda sad pa to?”, iznenadi se učiteljica.
– “Znate, kad god moj tata legne u krevet sa mamom ona mu kaže: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!”

Toplo oko srca

Ostarili Fata i Mujo i hajd kao hoće da se osjećaju mlađim.
Kaže Mujo hajmo se skinuti goli i ko nekad hodati po kući tako goli i bit će nam super.
Hajd! Tako oni šetali po kući i vrijeme ručka, sjeli oni za sto, kad Fata Muji:
- Joj jest meni ovako dobro, nešto mi toplo oko srca!
Kad njoj Mujo:
- Hajd ne seri bona vidiš li da ti je sisa upala u supu.

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Radi što želiš

Fata Muji:
- "Veži me i radi što god želiš!"
Mujo ju veže, uzme pivu i ode u dnevnu sobu gledati utakmicu.

Došao Mujo, keramičar, u jav

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:• Naguzi se.Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.

Vratio se Mujo iz ludnice...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. – Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: – “Ajd”bolan kroz prozor i drž”se za rub.” Uradim ja tako al”njen muž pravo pa na prozor. – Pa jel”si tada popizdio? – Ne. – Uze on čekić pa poče tuć”po prstima. – Pa jel”si tada popizdio? – Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. – Pa jesi li tad popizdio? – Ma, ne ni tada. – Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst. – E, mora da si tad popizdio? – Ma ne, nisam ni tada. – Pa kad si bolan popizdio? – Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.