Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5321 do 5330)

Muju zaustavlja policajac

Zaustavi policajac Muju:
- „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
- „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
- „Ne boj se, vezan sam!“

Žali se Fata prijateljici:

Žali se Fata prijateljici:
– Juče dođem ti ja kući i čujem kako neko stenje u kupatilo. Kad pogledam moj Mujo drka.
Prijateljica:
– I što si uradila ?
Fata:
-Ja ušla, pa mu popušila. Lakše oprat zube, no kupatilo.

Mujo i lijek za živce

Dolazi Mujo kod doktora i žali mu se da se osjeća loše cijelo vrijeme, nervozan je i lako izgubi živce. Doktor ga pošalje na seriju pretraga i kod psihologa, da bi ga nakon tjedan dana pozvao k sebi:

- Mujo, 'vak'a je stvar - teb' treba mira i tišine iznad svega, rasturio te stres!

Mujo bojažljivo upita:

- Pa šta'ć'mo sad, doktore?

Doktor klimne:

- Riješ'ćemo mi to, da'ću ti ja ove pilule, treba ih tvoja Fata pit' dvaput dnevno!

Gaće

Mujo i plavuša na cesti

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.  Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: 

- Slušaj, bona, treba'l pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:

- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?

Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:

- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'! 

Mujo htio u lov, pa je pozajmi...

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali…

Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Mujo htio u lov, pa posudio od

Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.

Naidje Mujo pored Sulje koji stoji na ogradi mosta.
Sta to radis, suljo? upita Mujo
Hocu da skocim s mosta i ubijem se, odgovori Suljo.
Sto bolan? zabrinuto ce Mujo
U ratu mi geler otkinuo muda i sad nemaju para da mi plate operaciju. skruseno ce Suljo.
I produzi Mujo svoju setnju. kada se navece vracao kuci vidi sulju jos stoji na istom mjestu.
Sta je Suljo, ne skaces?
Pa nemam muda, kako cu!