|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (531 do 540)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 531 do 540. |
Kad Mujo kasni na posao
Trči Mujo za busom i dere se iz sveg grla:
- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
- 'Fala, jarane...
Vozač klime i kaže mu:
- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...
Mujo klimne:
- Fala, raja... a sad na pos'o - karte na pregled, nemoj da neko nema!
Titanik
Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice- "Spaseni smo eto Titanika."
Haso polagao testove na vozač
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:• Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
• Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem!
Kad Fata dođe u spa na odmor
Došla Fata u toplice i na večernjem kupanju upoznala nove jaranice, pa poslije sjele na kavu i ona uzdahne:
- Eh, da m' nije snajke, ne b' ja sad 'vako uživala....
Jedna je upita:
- Što, snajka plat'la?
Fata odmahne glavom:
- Gurnula me niz stepen'ce, bona!
Kad Mujo definira ljubavnicu
Sjede Mujo i Haso u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:
- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?
Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:
- Tri'es' kila, brat bratu!
Mujo i njegova životna sreća...
Dolazi Mujica kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:
- Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!
Mujo ga upita:
- Pa š'a je bilo?
Mujica odmahne rukom:
- Ma... bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!
Mujo ga potapša po ramenu:
- Loša sreća, jeb'ga... valjda je nasljedno...
Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:
- Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva'es' god'na... bilo nas pet muških, a ja se jedini probudio kraj tvoje matere... i evo te tu si...
Mujo s Englezima
Hoda Mujo Sarajevom i vidi neki auto engleske registracija kako stoji, a lik kraj njega mahne Muji:
- Hej, men, puš maj kar!
Mujo se iznervozira:
- Ma popuš' ti men'!!!
Kad Mujo ode raditi u Njemačku
Otišao Mujo raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?
Mujo odmah odgovori:
- Jašta, ja b' da utješim malo ove Švabe da vide da ima i gorih katastrofa, de ti men' pošalji svoju sliku!
Kad Mujo ode na Fejsbuk
Zaigrao se Mujo na Facebooku, pa napiše poruku Fati:
- Ej, đe s' mala, š'a ima?
Fata se zbuni pa otpiše:
- Evo ništa... šta ti radiš?
Mujo baci novu poruku:
- Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku...
Fata sretno odgovori:
- Ma daaj... stvarno?
Mujo:
- Rek'o da vidim š'a ima kod tebe, ova mi se ne javlja...
Otkad je Fata ženskaroš?!
Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
- Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
- Ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam, nema tu nikakve čudne priče!