Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (521 do 530)

Mujo i komsija

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
- "Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!"
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
- "Nista."
A Mujo ce opet:
- "Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!"
- "Nisam.", drhtavim glasom odgovori mu komsija.
- "Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!"
Mujo ce opet:
- "Znam.", opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
- "Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!"
- "Jesi", opet ce komsija.
- "Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!"
- "Jesi", opet ovaj odgovori.
- "Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!"
- "Jesi", komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
- "Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!"

Mujo i sjajni novi frižider

Mujo kupio novi frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:

- Za što ti je ova gornja polica?

Mujo sav važan odgovori:

- Pa za hranu

- A donja?, pita Haso,

- Pa za piće, Mujo će.

- A za što su ti ove rupe?, upita Haso

Mujo će važno:

- E, taj je zajeban dio... boli za popizdit' kad zatvoriš...

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:

- To t' je za jaja...

Fata i srčani udar

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budalet'no jedna, ti se tu zayebavaš' s djetetom, a Fata dob'la infarkt!!!

Bio Haso u Japanu na godišnje

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio g.jše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao g.jše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Kad se Mujo oženi s Fatom...

Mujo se oženio napokon s Fatom, pa nakon par dana ona njemu kaže, onako usput...

- De bolan, Mujo, kad si na nogama, pristav' kahvu...

Nakon par minuta opet će Fata:

- De, bolan, Mujo, kad si na nogama zaspi kahvu...

Evo nje opet:

- De bolan, Mujo, kad si na nogama posluži nas...

I opet će Fata:

- De bolan, Mujo, kad si na nogama naloži vatru...

Mujo napokon sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se svom' babi, matereti!!

Rodi se mali Mujica...

Rodi se Muji dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti, jedan iz Busovače...

Kad ekipa ide na ćevape...

E da, tako je to - Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

- Kad je to točno poskup'lo, matereti?

Kad Mujo ima zadnju želju...

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Kad Mujo pljačka pošte...

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

- Oko po' miljuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam...

Pričaju Mujo i Haso:
• M

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".