Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5291 do 5300)

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
– Ma jesi ti lud, pa svi vide …
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
– Pokrit ćemo se pijeskom.
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
– A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
– Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
– Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
– Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Mujo u ispovjedaonici

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Pričali Mujo i Haso...

Pričali Mujo i Haso:
Jesi li čuo bolan Haso za ovaj novi hotel?
Nisam što?
Ma odeš tamo i imaš džabe prenoćište, klopu, je*eš se celu noć i ujutru kad kreneš daju ti 100 evra!
Ne seri! Ko ti to pričao?!?
Moja Fata!

Kisobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu opali samarcinu i ode. Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
- Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!

Zašto se Mujo i Fata ne seksaju

Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim. Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:

 - Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?

Fata uzdahne:

- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o, komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?", pa je moram il' šta jer nemam para nikad. Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?", pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ... i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa. 

Liječnik se nasmije:

- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mujo i pomicanje sata

Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:

- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...

Haso sjedne za šank pa nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!

Gestikulacija

Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
- "Mujo kako se sporazumijevate?"
- "Gestikulacijom.", kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, ‌zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- "Pa šta radiš čovječe?"
Mujo će:
- "Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!"

Pokojni djed

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi djed."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 krata dolje na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Mali Mujica i domaća zadaće

Pita učiteljica malog Mujicu na satu prirode:

- Muj'ce, de ti nam' reci što daje kokoš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Jaja!

Učiteljica se osmjehne i nastavi:

- Dobro, a što nam daje krava?

Mujica opet iz prve:

- Mlijeko!

Učiteljica ga pohvali i nastavi:

- Odlično, Muj'ce, a što nam daje koza?

Mujica se zadere:

- Zadaću!!