Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5281 do 5290)

Pijanac u olujnoj noći

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun.

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da
su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i
pita:* ****

*- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****

*Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:* ****

*- Jesu, gospodine Mujo!* ****

*I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:* ****

*- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?* ****

*Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se
izdere na telefon:* ****

*- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!* ****

*Mujo se veselo nasmije i odgovori:* ****

*- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Mujo je napokon uspio

Mujo je napokon uspio da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila.

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom.

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
– “Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!”
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
– “Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!”
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
– “Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!”

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
– “Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?”
Mujo:
– “Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom.”
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
– “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?”
Mujo:
– “Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući.”
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
– “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?”
Mujo:
– “Ne uvijek, samo ako pada kiša”

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

Metak

Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
- Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
- Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.

Najbolji vicevi za 1. april

Leže Mujo i Fata u krevetu navečer, i ništa se ne zbiva, Mujo lista novine, Fata neki ženski magazin. Odjednom se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:

- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!

Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:

- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!

-----------------------

Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

-----------------------

Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:

- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?

Fata rezignirano klimne glavom:

- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- ‘Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.'
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- ‘Što to radite?'
Na to će Haso:
- ‘Eto vodim ljubav sa svojom ženom.'
- ‘U, oprostite, nisam znao.'
- ‘Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu'

Ženi se Mujo, ali u sredu.\

Ženi se Mujo, ali u sredu.- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.

Mujo i brižna Fata

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo hvaliti Fatu:

- Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- A jel'? A kako to?

Mujo se isprsi:

- Guzim ti ja nju sinoć, guzim, oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...