|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5301 do 5310)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5301 do 5310. |
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom.
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži
Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računar, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
Mesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Devica.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na selo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne p*ša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Devica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri/Faks – čini čuda kod svakog pranja.
Šta prvo primećujete kod osoba suprotnog pola: Klješta, to jes jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta/koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje letujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Vešmašina
VešmašinaImali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
- Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
- Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
- Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
- Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
- Ne treba oprao sam ručno!
Mujo i Haso u gužvi
Šetaju Mujo i Haso čaršijom, kad na jednom uglu ugledaju poveći broj ljudi i neku gužvu, pa će Mujo:
- Haso, bolan, de vid' kak'a je to gužva tamo?
Haso se isprsi i važno ode, no vrati se za manje od minute s ogromnom šljivom na oku:
- Nema, bolan, gužve nikakve, odma' dođeš na red!
Mujo i Fata kod optičara
Došli Mujo i Fata kod optičara da si Fata kupi nove naočale, pa ona zaredala isprobavati jedne za drugim, i tako dobrih sat vremena. Mujo sjedi, lista prastare časopise i već mu je svega dosta, kad ga Fata upita:
- Mujo, bolan, de' mi pomozi da odaberem od ove dvoje ...
Mujo klime, a Fata nastavi:
- Vid' vamo ... s ovima izgledam ružno, al' su pravo jeftine, a s ovima izgledam lijepo, al' su pravo skupe?
Mujo mahne:
- Uzmi, bona, one prve ...Em su jeftine, em bolje vidiš s njima!
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator...
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.
– Šta to radiš?
– Treniram fiziku.
– Kako, bolan?!
– Kažu da kad zagreješ neko telo – ono se širi, a kad ga ohladiš – ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina…
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Eno je u frižideru, i ona vežba !!!
