Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5271 do 5280)

Vratio se Mujo iz ludnice. Has

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdeo i dospeo u ludnicu.• Bio ti ja kod komšinice Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: - Ajd' ti bolan, kroz prozor i drž' se za rub - Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.• Pa je l' si tada popizdeo?• Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.• Pa je l' si tada popizdeo?• Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.• Pa jesi li tad popizdeo?• Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi seći prst po prst.• E, mora da si tad popizdeo?• Ma ne, nisam ni tada.• Pa kad si bolan popizdeo?• Kad sam video da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 santimetara.

Ženino pjevanje

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto sjediš na prozoru dok ti žena pjeva?"
- "Da ljudi vide da ju ne tučem."

Fata i Mujina posljednja želja

Oženio se bogati Mujo pod stare dane mladom Fatom, skoro pola stoljeća mlađom, no ubrzo se razboli i završi u krevetu. Kad mu je kucnuo čas, pozove on Fatu:

- Fato, bona, ja t' vjerujem u zagrobni život, pa de ti kad umrem sa mnom zakopaj moje bogatstvo, da mogu i dalje trošiti i uživat1

Umre Mujo, pa poslije sprovoda pita zlobna jaranica Fatu:

- Fato, bona, jes'l' ispunila Mujinu posljednju želju?

Fata slegne ramenima:

- Jašta sam ... napunila mu kovčeg čekovima i ostavila penkalu, pa nek' troši kol'ko 'oće!

Olimpijske igre

Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:
- "Ooo!".
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
- "Oooooooo!"
Kaže Mujo opet:
- "Oo!"
Opet milijun ljudi ponovi:
- "Oooooooo!"
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
- "Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove."

Vic

Vic
Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?

Svađaju se Fata i Mujo u koli...

Svađaju se Fata i Mujo u kolima. Naiđu na dve svinje, te će Mujo besno:
- Je l‘ ti ono rodbina? - upita Fatu.
- Jeste, svekar i svekrva - odgovori ona.

Mujo i Fata, dečko i cura

Krenuo Mujo na more raditi na baušteli, pa nakon par dana u obližnjem restorančiću upozna konobaricu Fatu. Svidjela se Fata Muji, pa se on potrudi oko nje i izvede je napokon nakon par dana u šetnju.

Pohvatali se oni dobro na klupici uz more, završili u grmlju, pa poslije lagano šeću plažom prema Fatinom apartmanu, kad će Mujo:

- Fato, bona, jes'l' ti hodala s nekim prije mene?

Fata se zamisli pa odmahne glavom:

- Jok, bolan, svi drugi su imali aute!

Snajperista

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“

Takmičenje

Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"

Fata i plastična operacija

Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:

- Mujo, bolan, jel' ti misliš da bi ja trebala na plas'čnu operac'ju?

Mujo je pogleda preko novina:

- Što, bona?

Fata se nagne prema njemu:

- Pa jel' misliš ti da mi je nos prevelik?

Mujo slegne ramenima:

- Ma 'ajde, bona, uz tak'u glavu kak'u imaš manji ne b' dobro staj'o!