Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5201 do 5210)

Mujo, mali Mujica i matematika

Muji dotužilo da mali Mujica samo skuplja loše ocjene u školi, pa mu jedno jutro zaprijeti prije nego što je otišao u školu:

- Muj'ce, bolan, ako danas fasuješ jedin'cu iz matemat'ke, više te ne poznajem! Jasno!

Mujica klimne glavom i ode u školu. Kad se vratio, Mujo ga dočeka na vratima:

- Kako s' proš'o iz matemat'ke?

Mujica ga zbunjeno pogleda:

- A 'ko si ti?

Spava Mujo i probudi ga Fata:<

Spava Mujo i probudi ga Fata:
- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par nedjelja živim samo na jabukama.
Kaže druga:
-A što ako padneš?

Kino

Kino
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Što je Muji katastrofa, a što šteta

Sjedi Mujo u kafani i lista novine, pa svako malo ispali:

- Katastrofa ...

Sjedne Haso za njegov stol, već malo pripit, pa ga upita:

- Jel', bolan, šta pričaš ti stalno nešto?

Mujo odmahne rukom;

- Ma vid' šta se to po svijetu događa, katastrofa jedna!

Haso odmahne glavom:

- Jok, jarane, katastrofa ti je kad se men' lis'ca uvuče u kokošinjac i pokolje mi sve kokoši!

Mujo nezadovoljno reče:

- Jok, bolan, to t' je šteta, katastrofa je nešto drugo, ajd' probaj opet!

Haso se počeše po glavi:

- Pa dobro, 'ajd onda 'vako - katastrofa je kad avion pun naših polit'čara padne u ocean i svi poginu!

Mujo klimne:

- Jest, vala, katastrofa, al' nije šteta!

Leži Fata na intenzivnoj njez

Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.''Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Mujo i veličina veseljka

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- Slušaj, čuo sam da se med'cinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.

Sestra klimne:

- Naravno da se neću smijat', ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.

Mujo skine hlače i pokaže joj najmanji penis na svijetu:

- Dobro, evo problema ...

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji:

- Oprosti, bolan, ne znam šta m' je došlo, neće se ponovit' ... rec' ti men', šta je tu problem?

Mujo snuždeno odvrati;

- Natek'o mi je ....

Vraća se Mujo pripit kasn

Vraća se Mujo pripit kasno naveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
-Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?
-Ko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!
Pita zgodna djevojka prodavca:
-Koliko košta ova čokolada?
-Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?

Profesor: Haso ko je izmislio matematiku?
Haso : Albert Einstein.
Profesor: Bravo, kad je bila kosovska bitka?
Haso : 1389.
Profesor: Super, koje napisao kapital?
Haso : Marks počeo Engels završio.
Profesor: Svaka čast još samo jedno pitanje, reci nam ima li na mjesecu uslova za život?
Haso: Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..
Položi Haso i izašao kad pita Mujo :
‘Jarane šta je te pitao?' A Haso će : ‘Samo reci Albert Einstein,1389.Marks poceo Engels završio.
Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..'
Ušao on , pita ga profesor : Kako se zoveš?
Mujo : Albert Einstein.
Profesor: Kad si rođen?
Mujo : 1389 godine.
Profesor: Ko te napravio budalo?
Mujo : Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor : Jesi ti stvarno lud?
Mujo : Ima nekih indicija al nije naučno dokazano..

Posao

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Moglo je biti gore

Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!