Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5191 do 5200)

Fata i Crnogorac

Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
- "Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!"
Fata će na to:
- "U redu, a ja hoću svaki dan 5 puta bio ti doma ili ne!"

Pita Haso Muju:- Veruješ

Pita Haso Muju:- Veruješ li u ljubav na prvi pogled?Kaže Mujo: Pa, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

Zašto su Mujo i Haso u bolnici

Mujo se probudio u bolnici, sav zamotan u zavoje i u velikim bolovima. Ogleda se oko sebe, kad na krevetu do njega leži Haso, pa ga Mujo upita:

- Jel', jarane, kako s' ti završio ovdje?

Haso promumlja:

- Ma bjež', jarane, nisam 'tio Habibi kupit' auto, pa me sprem'la u bolnicu ... a ti?

Mujo bolno slegne ramenima:

- A ja Fati uz'o starog golfa dvojku ...

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!

Bosanci kopaju tunel

Bosanci kopaju tunel
Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
- "Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m."
ENGLEZ:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m."
NJEMAC:
- "I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m."
BOSANAC:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara."
PREDSJEDNIK:
- "A garancija?!"
BOSANAC:
- "Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare."

Kako je Fata sahranila Muju

Stara Fata sahranila Muju, pa nakon par tjedana kupi buket cvijeća i krene na groblje. Hoda ona tako prema Mujinom grobu, kad naleti grobar i upita je:

- Jel', bona, šta se ti tu motaš?

Fata odgovori:

- Ma tražim polje 5 ...

Grobar je pogleda ispod oka:

- Pa šta's izlazila kog vraga kad se ne znaš vratit'!

Mujo i Haso leže slomljeni u...

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
- Što se tebi dogodilo?
- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?
- Ja sam svojoj kupio auto.

Mujo je napokon uspio da zaved...

Mujo je napokon uspio da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila.

Što bi radije

Pita Mujo Hasu:
- "Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?"
- "Pa, bolje zmija da me ujede!"
- "Zašto?"
- "Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!"

FATA O MUJI, NAJBOLJEM MUŽU NA CIJELOM SVIJETU:

Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd', izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”

Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”

Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al' takve
smo mi žene, šta se tu može.

On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće