Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (511 do 520)

Kad Mujo više ne smije zguza...

Mujo dobio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!

Haso ga krene tješiti:

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.

Haso se zbuni:

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?

Mujo uzdahne:

- To je najslađe, jeb' ga jarane... rek'o doktor, majkumu!

Fata u nudi kampu

Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:

- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...

Haso se nasmije i upita:

- A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

- A u neki n*distički kamp ...

Haso se iznenadi:

- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...

Mujo opet slegne ramenima:

- A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć', pa ja rek'o da riješim problem... 

Mujine šanse kod Fate

Već je godinama Mujo nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.

Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:

- Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?

Fata mu kroz zalogaj odgovori:

- Jašta Mujo, drugi si mi na redu ...

Mujo se poveseli i upita:

- A ko je prvi?

Fata razmisli trenutak pa reče:

- Bilo tko, zapravo...

Mujo priča viceve

Mujo ide ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

- Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

- Prvi put čuo ovoga, šta ć'! ;).

Kad Mujo mora do hodže zbog sina

Mujo dobio sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de  da je to čudo, al' da je moguće.

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža ga gleda i smijucka se:

- Pa rek'o sam ti!

Došao Mujo kod hodže da se i

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!

Kad se Mujo javi na posao u pošti...

Javio se Mujo na posao u službi brze pošte i dođe mu poruka:

- Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je sutra, u ponedjeljak u 12h. Firma se nalazi na petom katu. Sretno.

Mujo sjedne, napravi si kavu i odgovori:

- Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako može da Vi siđete dole?

Odgovor mu stiže odmah:

- Primljeni ste odmah, hvala na brzom odgovoru!

Sedi Mujo pored reke, baca cig

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Kad je Muji vruće...

Uletio Mujo u kafanu, obriše znoj i naruči pivo. Eksa ga u trenu, uzme još jedno pa sjedne do Hase:

- Bolan, pravo vruće.. kažu na radiju tri'cet u 'ladu...

Haso otpije gutljaj i odmahne:

- Pa jel' te neko tjer'o u ' lad, šta t' je?!

Kad šef Mujo sazove sastanak

Sazove Mujo šef sastanak i palamudi cijelo vrijeme, daje zadatke svima i, sve u svemu, muči ih satima. Na kraju sastanka šef pita:

- Ima li tko kakvih pitanja?

Haso se javi:

- Šefe, jebeš l' ti išta osim nas... mislim, da znamo šta nas čeka...?