|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (511 do 520)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 511 do 520. |
Penzija
Kaže Mujo Hasi:- "Sinoć mi je umro otac."
Haso:
- "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo:
- "A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar."
Mujo i Fata navečer u krevetu
Mujo i Fata ležu u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:
- Fato, bona, osjećaš li išta?
Fata slegne ramenima:
- Već godinama ništa, moj Mujo ...
Deca
Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!
Kad Fata vozi bicikl
Fata se vozi biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stup javne rasvjete, a on se sruši čim se maknula od njega.
Sa strane sjedi Mujo s jaranima na klupici, nasmije se i dobaci Fati:
- Ej, mala, onesvijestio ti se bicikl!
Fata se okrene, pogleda ga i reče:
- Da si mi bio među nogama, teb' bi se isto dogod'lo ...
Fata i Brad Pitt
Radi Fata u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
-Jel' za ponijeti ili za tu?
Fata kupuje kravatu Muji...
Fata uđe u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica je pogleda i savjetuje:
- Samo je treba dobro zategnuti, odmah će mu istaknut' oči!.
Mujo dočeka taj prvi bračni seks...
Mujo i Fata oženili su se nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.
Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:
. Fato, bolan, jesam l' ti bio prvi?
Fata ga pogleda, zamisli se i reče:
- Ma zapravo s' mi nešt' poznat', mog'o b' stvarno bit' ....
Kad Mujo ima šećer...
Mujo dolazi kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?
Mujo slegne ramenima:
- A šta da radim kad mi je baš to najslađe, znaš....
Muz'čarka
Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"
Kad Mujo broji iz glave bez problema
Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!