|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5151 do 5160)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5151 do 5160. |
Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..
Dodje Mujo kod Hase u posjetu.
Dodje Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije vecere i prijatnog druzenja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali kaze mu:”Kod Fate ne mozes spavati, kod mene isto tako ne, jedino mozes spavati kod bebe”.
“Pa necu da spavam kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa da legnem u kupaonicu u kadu. To ce biti sasvim u redu!”
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupaonicu dodje prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaze Mujo, “ja sam Idiot”
Fata i Mujina večera
Mujo dolazi kući s posla navečer, umorno se izvali u naslonjač i zavapi:
- Fato, bona, šta's' sprem'la za večeru?
Fata uđe iz kuhinje u kućnom ogrtaču i izazovno reče:
- Možda sebe ...?
Mujo je pogleda ispod oka:
- Bjež', bona, znaš da mi je doktor zabranio masno!
Pita profesor u školi decu, što lepo miriše?
Pita profesor u školi decu, što lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši….itd itd.
Profesor kaže:
“Tako je deco, ali” pogleda malog Muju i pita ga:
“Što tebi lepo miriše?”.
Kaže mali Mujo: “P*čka!”
Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: “Gde ti je otac?”
Mali Mujo mu odgovara:
“Otac mi je reko kome p*čka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.”
Mujo odgovara matematiku
Krenuo Mujo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor odvrati:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
Uhvatili Muju u pljački banke
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'Žali se Mujo doktoru
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima…
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja…
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!
Fata u bolnici. Doktor kaže M
Fata u bolnici. Doktor kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.Kako Fata razgovara s Mujom
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
- Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...
Zamolio Haso Muju da mu pomogn...
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: - Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
- Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!