Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5151 do 5160)

Nesretan

Nesretan
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

Upoznavanje

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo će a to:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Fata i Mujina prošnja

Fata utrči u kuću navečer i uzbuđeno ispriča staroj majci:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama klimne glavom, ozarena lica:

- Mašala, 'ćerce, mašala!

Fata nastavi:

- Al' mama, šta da radim, još me nije pravo ni upozn'o?

Majka zavrti glavom:

- Udaj se, 'ćerce, udaj ... nemoj čekat' da te upozna!

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak'a?
Mujo otpije:
– K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača.

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore?” – upita Mujo. – “Nišan!” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!”

Mujini problemi u krevetu

Uvalili se Mujo i Fata navečer u krevet, ali od akcije ni traga - Fata lista ženski časopis, Mujo sportske, pa se Fata okrene Muji i naruži ga:

- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!

Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:

- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!

Mujo i Haso se zarakijali u ka

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženama, pa će Mujo setno:• Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata?Haso slegne ramenima:• Kak'a?Mujo otpije:• K'o uragan, jarane, k'o uragan!Haso će:• Šta, u krevetu?Mujo uzdahne:• Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nežna, a kad smo se rastajali, odnela je i kuću i auto!

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu.

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

Došla Fata kod zubara...

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji jučer namjestio vestacke zube?
- Jesam!
- E sad ih lijepo izvadi!